Handball : Fumer la Jicha

Il fut un temps où la République Tchèque était connue pour son patrimoine architectural, son cinéma ou encore sa consommation de cannabis. Désormais, on ne la voit plus que comme l’eldorado du porno au rabais. Ce dont on est sûr, c’est qu’on ne nous en a jamais parlé comme d’une terre de handball. Avec raison : ils sont mauvais. Tous, sauf un irrésistible petit Jicha. Osons poser les questions : Est-ce que czech handballeur do vraiment everything for money ? Est-ce que parler de Filip Jicha uniquement pour caser une photo de « czech streets« , ça va se voir ?

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Par notre spécialiste hand Leo Tseu

Filip Jicha est probablement l’un des plus grands handballeurs de la dernière décennie – et pas seulement parce qu’il mesure 2 mètres au garrot pour une centaine de kilos. En termes de talent et de polyvalence, on peut le considérer comme l’un des 3 meilleurs mondiaux.  Hansen, Karabatic, Jicha : trois mousquetaires aptes à faire frétiller la moustache de papa Dumas. Bref, un beau bébé tchèque représentant l’élite de son sport. Le lecteur attentif du Vestiaire – l’œil vif, une main sur sa souris, l’autre sur sa bière – ne se pose donc qu’une seule question : mais pourquoi que donc qu’il est totalement inconnu ?

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Premier élément de réponse, Jicha  a beau être un grand sportif, ça ne reste que du handball. Pour les cancres du fond enchainés au radiateur qui n’auraient pas suivi, il s’agit d’un sport souffrant d’un sacré manque de médiatisation. Et non, le hand star game ne changera pas grand-chose à l’affaire. Sa renommée étant ce quelle est, les vierges amourachées ont toutes les chances du monde de confondre le petit Filip avec l’un des derniers grands penseurs français du siècle dernier.

Jicha bien qui rira le dernier

Lorsque l’on n’est pas français et que l’on ne joue pas en France, la seule solution pour être un handballeur connu est de se construire un palmarès international. Et là, gros handicap pour Filip Jicha, il a vu le jour à Plzeň. Naitre en République Tchèque n’est pas uniquement synonyme de mafia, d’alcoolisme notoire ou de corruption. En handball, ça veut aussi dire pas d’équipe nationale. Sauf si participer aux championnats du monde tous les 12 ans et d’Europe tous les 8 est considéré comme un brillant palmarès.

Oppa gonzo style

Filip l’a bien compris, il ne peut compter que sur lui-même pour faire carrière. Après quelques saisons dans son pays natal, l’enfant prodige s’exile. Précurseur de la mode actuelle, il file du côté du moyen orient se remplir les poches, puis dépose ses valises (de billets) en Suisse. Il s’envole ensuite vers la Bundesliga, affute son physique, aiguise ses lames et se taille une réputation au couteau du côté de Lemgo. Boucher en défense, artilleur en attaque : un gout de poilu qui séduit Kiel et lui vaudra le titre de meilleur handballeur IHF en 2010, 2 ligues des champions, 5 titres de champion et 5 coupes d’Allemagne.

Sauf changement de nationalité, Filip Jicha ne sera jamais champion du monde, d’Europe ou olympique. Vous aurez d’ailleurs oublié son nom dès la semaine prochaine. Si c’est la reconnaissance médiatique qu’il cherche, une reconversion dans le Gonzo est toujours possible du côté de Prague.

Handball : Hambourg guère

Malgré le risque inévitable d’échec commercial, le spécialiste handball voulait reparler des autres championnats européens. Qu’à cela ne tienne, il sera pour cette chronique rémunéré sur les bases du salaire minimum allemand. Il est heureusement allé piocher dans l’album panini personnel du spécialiste F1 pour faire remonter les audiences.

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Par Leo Tseu notre spécialiste handball

 

On démarre fort avec le championnat allemand et pas la moindre vanne ou allusion au IIIème Reich. Est-ce qu’on vous avait parlé de Kiel, Rhein-Neckar Löwen, Flensburg, Berlin et Hambourg ? Ça tombe bien, ce sont les 5 premiers du classement. La rigueur Allemande est presque aussi régulière que l’horlogerie Suisse. Hambourg (5°) a toutefois un petit match de retard ce qui explique que les faire-valoir Berlin et Flensburg soient devant au classement. Kiel s’assure la tête du classement avec une victoire importante contre Hambourg et une défaite toute moche contre Magdebourg. Rhein-Neckar fait un beau dauphin malgré quelques ratés à l’extérieur et des matchs nuls évitables.

Du côté de la ligue des champions il n’y a pas trop à s’inquiéter pour nos amis Allemands qui ont souvent pris goût à dominer l’Europe. Hambourg ne devrait pas rencontrer de difficultés et finir en tête de groupe. Rhein-Neckar devra assurer face à Zagreb et Kiel devra rosser Kielce et Kolding avant que ceux-ci ne se prennent pour des grands clubs de handball.

C’est la salsa des bas-fonds

En Espagne, Barcelone est seul maitre à bord. 8 matchs, 8 victoires. Le championnat est plié. Mais ça on vous l’annonçait déjà en septembre. Être le seul club du championnat à pouvoir recruter et voir son seul adversaire déposer le bilan ça aide presque autant que plein de pognon qatari. Pognon ou pas, c’est l’occasion pour Karabatic de se refaire une santé, tant sportive que médiatique. Personne ne lui reprochera d’avoir tenté d’arrondir ses fins de mois : les petits arrangements deviennent rapidement sport national quand « la crise » vous contraint de bouffer du fenouil et des topinambours depuis 1 an. Et puis qu’on se le dise, Nicolas n’est « pas parti à Barcelone pour des raisons extra-sportives. » Même pas pour manger des tapas et découvrir les autres joies de la culture locale ?

Granollers s’assure pour l’instant une belle deuxième place grâce aux victoires à l’extérieur et malgré 2 défaites à la maison. La Rioja et le BM Huesca gèrent bien leur début de saison. On est heureux pour eux. Mais on ne sait pas qui sont ces clubs, même si l’on suppose que l’un d’eux est tenu par des producteurs de vin.

Tirer sa dernière slave

Les figurants européens nous divertissent agréablement cette année. Veszprem fait un beau parcours en Ligue des Champions avec une victoire face à Rhein-Neckar. Kielce fait de même en allant chatouiller Kiel et est pour l’instant premier de son groupe. Zagreb sans Balic, c’est plus ce que c’était. Balic tout court c’est plus ce que c’était.

On ne va pas non plus vous parler de l’AaB Aalborg, du RK Gorenje Velenje, ou de Wacker Thun. Le spécialiste handball n’est pas foutu de les placer sur une carte. Et ce n’est pas seulement parce qu’il est nul en géographie. Pendant ce temps, Onesta est un stratège de génie : depuis Barcelone, Karabatic est bien placé pour casser les bras de la moitié de l’équipe d’Espagne. Reste à demander à Gardent de séquestrer Hansen à la veille de l’euro et la France aura une chance pour 2014.

Handball, D1 : Météo Rance

Froid. Faim. Deux semaines enfermé dans le placard sous l’escalier menant au bureau du rédacteur en chef. Telle était la sanction infligée par le Vestiaire après mon ode à la poésie. Un petit brun aux yeux vert, une cicatrice sur le front en forme d’éclair, venait parfois m’apporter du pain sec. Un beau matin, il m’annonça « Tu peux sortir, mais seulement si tu ponds un article. » Ma conscience professionnelle fit un bond et hurla « Quoi ? Écrire sur des matchs que je n’ai pas pu voir à cause de mon isolement forcé ? » Comment faire ? Comme chaque semaine en fait.

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Par notre spécialiste handball Leo Tseu

Gardent sous la pédale

Le PSG ne perd pas. Sauf en Ligue des champions. Dommage, c’est la compétition qui compte pour eux. En même temps, perdre contre Barcelone c’est normal. Perdre contre le Metalurg Skopje n’est pas totalement anormal. Faire match nul contre le Vardar Skopje non plus. Par contre, il n’y a rien de normal à ce que des équipes macédoniennes portant des noms aussi nébuleux que le « Rakometen Klub Metalurg Skopje » ou le  « Rakometen klub Vardar PRO Skopje » aient le droit de jouer en Ligue des Champions. On a déjà du mal à orthographier les noms des joueurs venant de l’est du rideau de fer, merci de ne pas en rajouter avec les noms de clubs.

Les quatre Cesson

Que Montpellier perde contre Paris, on l’avait annoncé. Par contre, qu’ils perdent à domicile contre Cesson, fallait pas pousser. Est-ce parce que Canayer était suspendu ? Ou bien la Française des jeux va de nouveau repérer une vague de paris suspects ? Réponse : on peut perdre contre Cesson sans tricher. Suffit d’être plus mauvais. Le fin psychologue William Accambray, formé à l’université Marie-Claire, livre son analyse : «Il y a eu une remise en question et on s’est aperçu que ce n’était pas un problème de hand, mais un problème d’état d’esprit. » Le diagnostic étant posé, Montpellier a suivi le traitement déjà préconisé par Maxime Mermoz lors de la coupe du monde de rugby 2011 : « il faut faire de la muscu de la tête ». Résultat : le MAHB met une déculottée à Chambéry. Et quand un match termine à 40-30 c’est que soit personne n’a défendu, soit que les tirs à l’extérieur de la raquette valent 3 points, soit que Santoro a abandonné après avoir été déçu du prize money.

Reste in pisse

Chambéry qui fait un mauvais début de saison. On me fera remarquer qu’ils ne sont qu’à 6 points du premier. Je répondrai qu’ils ne sont qu’à 6 points du dernier. Toulouse démarre bien. C’est solide à la maison, notamment avec un nul contre le PSG. Mais le calendrier est clément. Dunkerque fait de même, mais en gagnant tout à l’extérieur. Enfin, Tremblay n’a rien à faire en D1. On dirait Mont-de-Marsan en top 14.

Plus tard je vous expliquerai qu’Omeyer est blessé et qu’on est dans la mouise pour le prochain Euro en cas de forfait dudit portier. Un peu comme les équipes qui n’ont plus de sponsor.

Hand : Des barjots aux tarés (3/3)

Trois semaines que notre spécialiste handball vous tient en haleine avec son abécédaire explosif. Après la première et la deuxième partie voici enfin les dernières lettres. Y-aura-t-il un mot sur Jean-Louis Legrand, l’ancien consultant hand de Canal+ ? Non car on ne sait toujours pas pourquoi il était consultant. On ne sait même pas qui c’est.

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Par Leo Tseu

Onesta : Diplomate français méconnu. Sébastien Bosquet et les remplaçants en attestent.

Palmarsson : Mèche blonde la plus célèbre de Bundesliga. Son absence de pilosité faciale lui évite de déclencher la führer des fans.

Quintin Éric : Chirurgien esthétique aixois spécialiste de la rhinoplastie. Vous pouvez demander confirmation à Philippe Schaaf. Met fin à sa carrière sur un coup de tête.

Richardson, Jackson: Piège pour non-initiés : les suffixes en « son » n’indiquent pas toujours une ascendance scandinave.

Schwenker : Le père, Hinrich, est l’inventeur du geste technique du même nom. Le fils, Uwe, est l’inventeur d’une explication suffisamment convaincante pour être innocenté dans l’affaire Kiel (voir « Arbitrage »). Puis vous avez déjà vu un viking avec des dreadlocks ?

Talant Dujshebaev : Le plus Espagnol des Russes. Ou le plus Russe des Espagnols. Mais Dujshebaev est en tout cas devenu le plus grand des entraineurs-joueurs sans trop avoir à forcer son Talant.

Uwe Gensheimer : Avant, le plus grand des ailiers gauche s’appelait Guigou. Il était moins socialiste qu’Élisabeth et se prénommait Michaël. Désormais c’est Uwe Gensheimer, moins vieux, plus grand, plus Allemand. Moins blessé aussi, mais ça on vous l’avait déjà dit. C’est bien, c’est beau, c’est Boche.

Vori Igor : Madame Irma du handball ayant la capacité de prédire les résultats de l’année. Mais à quoi sert alors le spécialiste handball du Vestiaire ? Igor Vaurien avait-il pour autant vu venir son carton rouge au mondial 2009 ?

Wislander Magnus : Magnus a deux choses pour lui : 1/ il est pour beaucoup dans la domination suédoise sur le handball mondial durant les années 90 ; 2/ il est bien utile pour la lettre W d’un abécédaire à la con. Il y a une chose qu’il n’a pas : l’or olympique. Faire trois fois deuxième, c’est ce qu’on appelle avoir la Poupou asse. Il ne lui reste qu’à pleurer en pensant très fort à ses 2 titres de champion du monde, 4 d’Europe et sa désignation comme joueur du 20ème siècle par l’IHF.

Xavier Barachet : Homme bionique dont la cheville s’auto régénère en moins de 48 heures. Peut-on avoir la cheville qui désenfle mais tout de même prendre la grosse tête ?

Yago : Vous voulez vraiment qu’on vous parle de combinaisons et de démarrage du pivot sur une course en courbe ? Et pourquoi pas faire un rappel sur la courbe de Gauss tant que vous y êtes ? Vous préférez pas plutôt reparler des courbes de Grö ?

Zone : Interdite. Sauf pour Abalo qui y prend appui une fois sur trois.

Si vous voulez découvrir qui était Costantini vous pouvez relire sa légende. S’il manque quelqu’un d’autre écrivez-nous sur equipe.vestiaire@yahoo.fr. Si vous voulez savoir ce qu’il s’est passé lors de Cesson-Montpellier c’est ici. Si vous n’en pouvez plus cassez votre ordinateur.

 

Hand : « A la fin d’la mi-temps, j’me douche »

Les handballeurs s’élèvent socialement. Certains auraient même des revenus mensuels supérieurs à un SMIC letton – et pas seulement parce qu’ils font du racolage actif sur papier glacé. Hausse du capital économique, augmentation du capital culturel : Torsten Jansen aurait même appris à compter en ramassant les dents arrachées à ses adversaires. Le Vestiaire veut lui aussi participer à ce mouvement d’élévation intellectuelle et en faire profiter son lectorat. Se culturiser c’est important, comme le dirait Laurent Hamzi.

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Par Leo Tseu

 

Paris devait gagner, Montpellier devait perdre :

On vous l’avait bien dit, handballeurs du Vestiaire.

Bien que le résultat ne date pas d’hier,

Les délais sont moins longs que ceux de mon confrère.

En un mot comme en cent, vingt et neuf point ou trente,

C’est un bien maigre aicar, mais une rude pente.

À ceux qui me diraient que je flagorne au loin,

Sans suer une goute, sans fouler un terrain,

Ou feraient remarquer que, quoi que l’on en dise,

« La critique est aisée, le lard est difficile » ;

Je répondrais ceci, puis leur ferai la bise :

Oui ! Et J’engraisse à vue d’œil, sans lever un sourcil.

Lao Tseu l’a bien dit : « Il faut trouver la voie »

Aussi, n’oublions pas  l’Allemande Liga.

De Rhein Neckar Lowen vous narrer les exploits,

Ou de la belle Kiel donner les résultats.

Les Allemands sont rugueux, mais Paris l’est bien moins :

Voilà un constat cher au Maréchal Pétain !

Nos divers pronostics se sont bien vérifiés,

Le spécialiste handball se dore aux cocotiers.

Quant aux quelques grincheux qui viendraient reprocher

L’absence d’un pied ou deux, voire mêm’ d’un sonnet

Qu’ils se les foutent au cul, comme dit le poète

A la fille de joie qu’il culbute en levrette.

Notre spécialiste handball a-t-il prouvé son incompétence artistique ? Où devons-nous plutôt l’envoyer représenter le Vestiaire à la dictée de Pivot ? Notre devise deviendra-t-elle « Le vestiaire : du l’art, mais du cochon » ?

*Au cas où, retrouvez ici la célèbre citation qui nous inspiré le titre et toutes nos autres créations handball là.

Hand : Des Barjots aux tarés (2/3)

Vous avez probablement adoré la première partie de notre génial abécédaire. Et comme vous avez suffisamment attendu pour savoir si derrière la lettre J se cachait Jackson voici la suite. Et vous allez même savoir si Karabatic s’écrit bien avec un T comme tricheur. Mais il faudra encore patienter pour en être certain.

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Par Leo Tseu

Injustice : Voir « Arbitrage ».

Jupette : « Pour qu’un livre se vende bien, il faut qu’il y ait une belle fille sur la couverture, et il se vendra d’autant mieux qu’il y aura moins de couverture sur la belle fille » disait Victor Hugo. Les présidents de Metz et Nîmes l’ont pris à la lettre et font porter la jupette afin d’augmenter les audiences du hand féminin. Encore quelques efforts et Jennifer Kessy et April Ross nues feront une reconversion dans le handball. Sachez aussi que les hollandaises qui ont posé à poil ci-dessus ne jouent pas encore dans la même tenue.

Karabatic, Nicolas : Ancienne égérie de Betclic remerciée après avoir mélangé loisir et travail : ça se voyait trop. Jouer comporte des risques : endettement, isolement, dépendance. Pour être aidé, appelez le 09-74-75-13-13. Il n’en reste pas moins le meilleur joueur que l’équipe de France ait connu. Et seuls Hansen et Jicha peuvent se prévaloir d’être aussi complets et décisifs que le petit Nicolas.

Lathoud, Denis : Une fois que l’on a joué avec une bande de sauvages composée de Mahé, Quintin, Gardent, Munier, Stoecklin, Volle on peut tout entrainer. Même le Dijon Bourgogne Handball. Denis a donc vécu l’aventure des Bronzés et la première médaille lors des jeux olympiques de 1992. C’était les débuts du long palmarès français. Le début d’une longue liste de surnoms à la con aussi.

Mondial : Le mondial de 2015 aura lieu au Qatar, grande nation du Handball. À la limite en sandball on n’aurait pas dit. Le coût des infrastructures aurait été réduit, tant en béton qu’en êtres humains.

Narcisse Daniel : Vague descendant de Liriope et Céphise ayant lancé sa carrière à Chambéry puis confirmé à Kiel. Les Qataris ont depuis fait miroité leurs riyals et il vient de signer au PSG.

Il y aura donc 9 lettres dans le prochain épisode. Le O sera-t-il Onesta ou Onette comme l’écrirait Karabatic. En même temps c’est un mot qui lui sert à rien. En attendant, retrouvez tous nos articles consacrés au handball.

L’abécédaire du hand : Des Barjots aux tarés (1/3)

Le Vestiaire n’est pas un média comme les autres. Si l’on en croit les commentateurs énamourés, l’absence de diplôme journalistique / de palmarès / de modestie des chroniqueurs en seraient les raisons principales. En proposant un abécédaire plutôt que d’écrire des articles, le spécialiste handball prouve que l’on peut y ajouter l’adjectif « fainéant ».

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Par Leo Tseu

Arbitrage : Activité délicate consistant à désigner le vainqueur du match lors du toss. L’aide vidéo est désormais autorisée, mais le pile ou face reste le choix des puristes. L’équipe d’Allemagne 2007 dit qu’elle ne voit pas le rapport. Kiel non plus.

Balić, Ivano : Grand-père Croate ayant pratiqué le plus beau handball vu à ce jour. Ne défendait jamais et coachait à la place du coach pour la Croatie. C’était avant de refuser de répondre aux appels de la sélection. Qualifie gentiment la France de « meilleure équipe de tous les temps » après s’être assuré un mondial et l’or olympique. Les médailles d’argent, bronze, championnats nationaux et les deux titres de meilleur joueur du monde sont en option.

Christiansen, Lars : Grand-père Danois ayant accepté de prendre sa retraite. Son mètre quatre-vingt-deux en fait l’un des plus grands ailiers gauche de l’histoire. À moins que ce ne soit ces 338 sélections nationales, ses 2875 buts en Bundesliga ou ses 2 titres de champion d’Europe.

Dzomba, Mirza : Fils caché de Nino Ferrer, qui le cherche encore. (On aurait pu mettre Dujshebaev mais notre spécialiste ne savait pas écrire son nom, et il ne le connait même pas. On le garde pour la lettre T comme Talant NDLR)

Experts (Les) : Titre autoproclamé, preuve de la modestie à la française. Après les Barjots et les Costauds, certains avait proposé « Les Cerveaux ». Fernandez a-t-il saisi l’ironie ?

Frédéric Volle : De ses propres ailes. Mais pas très haut. Un peu quand même.

Gilles : Dits « Les trois frères ». Équivalent handballistique de la fratrie Tuilagi. Benjamin assure néanmoins ne pas jouer à la femme à la maison.

Hammerseng, Gro : Le handball existe aussi en féminin. Les critères de célébrité étant sensiblement les mêmes qu’au beach-volley, les féministes en ont Gro sur la patate.

Si vous souhaitez que le spécialiste hand soit viré parce qu’il ne semble pas avoir connu Dujshebaev avant qu’il prenne la nationalité espagnole ecrivez-nous sur equipe.vestiaire@yahoo.fr.

 

Handball : Du monde aux Balkans

Avec 500 000 licenciés et l’expertise du Vestiaire, le handball a pourtant de quoi mobiliser un large lectorat. C’est oublier que, quand ils ne deviennent pas aveugles, les pratiquants n’en restent pas moins analphabètes. Mais qui lit donc les articles rugby ?

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Par Leo Tseu

Espagne : la guerre de récession. On vous aurait bien annoncé un duel au somment en Espagne entre le FC Barcelone et l’Atletico Madrid (ex Ciudad Real), malheureusement le second club a fait faillite tel un vulgaire Copenhague, ancien nouveau riche reclassé parmi les nouveaux nouveaux pauvres. Le Vestiaire vous l’avait déjà dit : c’est la crise en Espagne. Si le FMI nous a devancé pour le scoop, ses recommandations on été suivies de trop près par certains clubs. Le gel des salaires a grandement encouragé la flexibilité de l’emploi en Liga Asobal : c’est le Medef qui est content. Les arrivées se limitent donc principalement à Barcelone, futur vainqueur du championnat, avec les recrutements de Nikola Karabatic et du Macédonien KirilLazarov. Pas de quoi en faire une salade. Bison futé annonce cependant une journée rouge dans le sens des départs. Aguinagalde part vers Kielce, Gojun arrive à Paris et Balic file préparer sa retraite à Wetzlar. Barachet est indécis : il jouera l’an prochain pour Saint-Raphaël, où il est en réalité prêté pour un an par le PSG Handball, qui a signé le joueur sans contrat depuis la liquidation de l’Atletico Madrid. Logique.

 Allemagne : à Kiel dis-tu ?  De tout temps le championnat Allemand reste le plus relevé. Le plus dangereux aussi, la faute à certains bouchers semblant prêts pour relancer l’offensive Nivelle, voire pour jouer à Brax. Malgré les départs d’Omeyer et Narcisse, l’armada de Kiel reste une des mieux équipée en chars panzer. Elle peut compter sur le talent de Filip Jicha, la mèche blonde de Palmarsson, ainsi que sur la rigueur allemande de Christian Zeitz dans la distribution de tatanes. Vori et Krauss partis, Hambourg pourra encore faire illusion avec Hens et Duvnjak. Ce dernier se barrera pour Kiel en 2014-2015 et il faudra alors recruter mieux que Kentin Mahé et Dominikovic pour jouer les premiers rôles. Torsten Jansen promet d’accueillir chaleureusement tous les nouveaux arrivants. Rhein-Neckar Löwen, c’est un peu le Dortmund du handball : des joueurs moins médiatiques et des noms impossibles à écrire. Ah, on me signale que c’est le cas de l’ensemble de ce sport. Disons alors que les lions peuvent compter sur le bras de Uwe Gensheimer et la gestion de Guomundur Guomundsson. Nos envoyés spéciaux nous signalent que Niklas Landin Jacobsen garde heureusement mieux ses buts que les Danoises ne protègent leur vertu. Flensburg et Berlin tenteront eux de jouer les trouble-fête.

Tomber du Balkan.  Le handball, c’est aussi l’occasion pour les grands et les petits de réviser leur géographie. Celje, Gorenje, Kielce, Kolding, Skopje, Thoune, Aalborg, autant de figurants de ligue des champions qui animeront des championnats nationaux dont on ne vous parlera pas. Les férus d’histoire pourront également revoir leur chronologie de l’explosion du Bloc de l’Est : mais pourquoi donc le RK Zagreb (et ses 22 titres nationaux) n’est jamais parvenu à remporter le championnat Croate avant 1991 ?

  Milosevic, Tudman et Gotovina ont bien une idée. VeselinVujovic a préféré se concentrer sur le handball : La Haye n’évoque pour lui qu’une destination de vacances, ou une sonorité de plaisirs nocturnes.

Montpellier hand : Pour l’Omeyer et pour le pire

À l’issue d’une précaire période d’essai, mon rédacteur en chef m’annonçait que j’avais au moins autant de talent que le spécialiste F1. J’étais fier. Jusqu’à ce que je lise ses contributions. Laver mon honneur en m’essuyant les pieds sur celui du hand français semblait être une juste revanche.

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Il était une fois une équipe de handball. Vous l’ignorez sans doute et vous vous en foutez probablement mais le handball est un sport d’origine danoise et un peu allemande, enfin on sait pas trop, ceci explique sans doute cela. Vous en foutez peut-être moins et pourtant vous ne le savez pas non plus mais Montpellier a été fondé en 1982. Si, en fait on s’en branle. Mais son palmarès laisse songeur, 1 seule ligue des champions pour 14 titres de champion de France, 8 coupes de la ligue et plus de 10 coupes de France. Il faut croire qu’il y a aussi du hand dans les autres pays mais pas trop en France, puisque le redoutable concurrent Chambéry n’a fini deuxième qu’à 10 reprises. On appelle cela être bons perdant : interdiction de faire une vanne avec Poulidor. Le handball se jouait donc à 7, et à la fin c’est Montpellier qui gagnait … Jusqu’à la saison 2012-2013.

Hansen et Gretel. Avec les Qataris, c’est la saison du renouveau pour Paris. La vraie, pas comme au Stade Français. Le MAHB avait déjà eu des concurrents, mais aucun qui ne soit meilleur et bien plus riche que lui. Pour leur premier challenge national depuis 15 ans, les Montpelliérains devaient donc finir deuxièmes. Dunkerque et un autre pari en ont décidé autrement.

Parions peu, parions bien. Avec l’arrivée de Karabatic en 2009 le MAHB et les collectivités locales faisaient un pari sur l’avenir : s’inscrire durablement parmi les grands européens et regagner une ligue des champions. Des paris, les joueurs montpelliérains en ont pris d’autres. Nikola ne jouait pas le match, mais son smartphone et sa compagne le compromettent à l’insu de son plein gré.   Pas plus malin, mais plus célèbre que ces coéquipiers, il devient le symbole de l’affaire. Le club se réveille avec la gueule de bois : tout comme le Beaujolais, le Montpellier nouveau à un gout de chiotte et tape à la tête.

L’Omeyer d’entre nous. Les frères Karabatic et les sponsors partent, Canayer reste. Une vielle branche (Omeyer) et du bois vert (Simonet) arrivent pour rallumer la flamme : il faudra faire avec. Certains doutent que le MAHB puisse être plus fort que l’an dernier. Le Vestiaire avait simplement espoir qu’il soit moins mauvais. Mais ça, c’était avant que la CNACG n’invalide les contrats de Simonet, Hmam, Gutfreund et Siffert. Si la décision est confirmée, Montpellier aura même du mal à remporter la deuxième place derrière Paris. Canayer a au moins de bonnes raisons de pleurer comme un Guy Noves et d’envoyer l’équipe bis au Trophée des champions. Mais elle ne le sera pas car la CNACG comme la DNCG en foot sait se laisser convaincre.

Pendant ce temps, Olafur est au moulin, mais il prend sa retraite internationale. Pour la deuxième fois.

Handball (3/3) : Le Bosquet qui cache la forêt

Les Spécialistes hand ayant été déprogrammés de la grille de Canal+, le Vestiaire se voit contraint d’assurer à lui seul le traitement médiatique de ce sport, au risque d’y perdre ce qu’il reste de sa faible audience. Avec ce troisième volet, le spécialiste handball devient l’un des hommes forts du Vestiaire. Mettra-t-il pour autant un coup de tête à l’un des ses collègues ?

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Si comme Marian Cozma dans l’épisode précédent on vous a laissé pour mort il y a quelques années vous devez imaginer que la capitale du handball s’appelle Chambéry avec Gardent à sa tête qui commence à aimer le pognon. Si vraiment c’était il y a très longtemps c’est l’OM Vitrolles qui domine avec Gardent en pivot qui n’aime pas encore assez le pognon. Aujourd’hui, Gardent aime vachement le pognon du PSG qui s’en sert également pour gagner autre chose comme on vous l’a raconté.

Pendant ce temps là, à Chambery, Bertrand Gilles confirme lui aussi sa condition physique rayonnante jusqu’à laisser ses ischio-jambiers sur le banc de touche. Detrez, seul tricolore à n’avoir remporté qu’un titre international en 8 ans jouera donc le début de saison. Chambéry a un bel effectif, mais peu de banc. Sans leurs cadres ils viennent d’en prendre 8 face à Montpellier. Dunkerque ne pourra même plus compter sur Bosquet, parti à Tremblay. Certains veulent nous faire croire que la blessure d’Erwan Siakam est un autre coup dur pour le club. On se prononcera une fois qu’on aura pu le voir jouer : France TV assure que c’est possible s’il participe à une finale olympique. Heureusement, Guillaume Joli marquera les penalties. De belles roustes en perspective face à Kiel en Champions League. Rendez-vous les 13 et 20 novembre.

  On ne vous parle pas des autres clubs : passer sa soirée du 14 septembre devant un Sélestat-Dijon attire encore moins de monde qu’un Marmande – Casteljaloux joué dans une vielle salle polyvalente. Le handball étant un sport bien organisé les quatre plus gros budgets  pré-cités finiront de toute façon aux quatre premières places.

Montpellier Handball : Allons s’en Canayer (2/3)

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Les Spécialistes hand ayant été déprogrammés de la grille de Canal+, le Vestiaire se voit contraint d’assurer à lui seul le traitement médiatique de ce sport, au risque d’y perdre ce qu’il reste de sa faible audience. Le nouveau pigiste spécialiste handball du Vestiaire parviendra-t-il à être plus connu qu’André Garcia au bout de ce deuxième volet ?

On avait laissé Paris sans rival (lire le premier volet ici). Mais les plus courageux des parieurs jouent tout de même Montpellier dans la lutte pour le titre. Ils sont même prêts à miser une pièce ou deux, mais pas plus de 80 000 car sinon c’est trop voyant. Nikola Karabatic étant parti pour Barcelone – après tout, Cesson choix –,Patrice Canayer pourra compter sur le renfort de Diego Simonet, le meilleur des trois frères. Celui-ci ce sert habilement de ses mains, à l’image d’un autre Diego Argentin, mais là c’est encouragé dans les règles. À noter : l’arrivée d’un jeune espoir dans les buts, T. Omeyer qui du haut de ses 36 ans devrait creuser son trou dans les prochaines années. Guigou promet de jouer une dizaine de rencontres si ses genoux, son dos, ses pieds, ses cotes, ses doigts le lui permettent.

William Accambray, bébé difforme d’1m94 pour 104 kg, fruit de l’union entre un lanceur de marteau et d’une lanceuse de disque (pratique qui en Chine aurait été dénoncée comme une procédure de sélection génétique des champions) se contentera d’appliquer le credo familial : lance aussi fort que t’es bête. Montpellier sera plus fort que l’an dernier, en atteste sa victoire aux Masters handball. Mais il aurait fallu confirmer face à Plock jeudi et dimanche et ne pas être éliminé de la ligue des champions. Pas de quoi inquiéter Paris donc, sauf malentendu.

Le handball ce n’est donc pas que des clips Youtube en 240p sur fond sonore d’électro hongroise. Marian Cozma ne devait pas être au courant, les marchands de couteaux non plus.

Handball : la France à fric (1/3)

 Les Spécialistes Hand ayant été déprogrammés de la grille de Canal+, le Vestiaire se voit contraint d’assurer à lui seul le traitement médiatique de ce sport, au risque d’y perdre ce qu’il reste de sa faible audience. Le PSG Handball a-t-il déjà remporté le championnat et la Champions League ? Igor Vori est-il aussi confiant que grand et bête ? Une question demeure, le nouveau pigiste spécialiste handball du Vestiaire parviendra-t-il à être plus chauvin et moins drôle que Brindelle ?

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Episode 1 : Fier comme un Gardent

Avec l’investissement du Qatar dans la franchise PSG, certains commentateurs – que d’aucuns osent nommer « journalistes » sportifs – avaient annoncé un regain d’intérêt pour le championnat de France, après plus d’une décennie de domination du MAHB. Un an et quelques millions de pétrodollars plus tard, le niveau du suspense aura finalement été proche du QI d’Éric Quintin. Si le budget d’environ 10 millions d’euros du PSG Handball permettrait à peine d’acheter l’appareil dentaire de Cavani, Philippe Gardent s’en est contenté pour recruter parmi les meilleurs joueurs mondiaux à chaque poste.

S’en allant au marché telle une jouvencelle guillerette, il en est revenu sa musette bien pleine. Il se demande par contre si les Hansen, Vori, Abalo, Narcisse, Gunnarsson, Császár, Sierra, Kopljar, Bojinović et consorts pourront tous passer dans le bus.  Heureusement que l’on peut compter sur la ruine de l’Espagne pour permettre aux autres clubs de récupérer des joueurs à prix soldés. La grande braderie de Lille est depuis deux ans délocalisée de quelques kilomètres au sud, direction la Castille : ne plus payer les salaires et déposer le bilan faciliterait visiblement l’exode des joueurs vers la France. De quoi rassurer le Medef sur l’attractivité du pays.

A suivre dans le prochain épisode : le pays des parieurs

 

 

Paris truqués : Les frères Kara maso 2

Robin n’est donc pas qu’un pied nickelé. Tout a commencé ici

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Il y a des fois où on aimerait revivre une situation et à coup sûr on ne se comporterait pas de la même façon. Si on avait su, on n’aurait jamais fâché papa en le battant au ping-pong sur la table familiale achetée avec ce qu’il lui restait de l’argent de sa perruque. Cela aurait sans doute évité quelques effusions de sang au moins pour cette fois. Les frères Karabatic c’est pareil, peut-être tourneraient-ils 7 fois la langue dans leur bouche avant de la fourrer dans celles de leurs compagnes qui ont causé leur fin de carrière prématurée, leur fin de dignité à tout le moins. Peut-être éviteraient-ils de raconter des grosses conneries à leurs avocats, aux juges, à la police. Peut-être n’auraient-ils pas l’idée saugrenue de mettre en cause la fiabilité des bornes de téléphonie mobile qui permet depuis des années de confondre la plupart des criminels de notre société. Meurtriers comme parieurs escrocs. Peut-être que Nikola ne raconterait tout simplement pas qu’il ignorait tout des mises de sa gonzesse alors qu’il consultait la côte du match à la mi-temps sur son portable pendant que celle-ci pariait à des dizaines de kilomètres de lui, ce qui fout en l’air le peu de défense qu’il lui restait.

En fait non, il lui en reste plein des arguments. Il pourra dire que les flics sont fous, qu’il a été drogué par la mafia albanaise, que l’on vit dans un univers parallèle créé par des Moldaves ou que Costantini est meilleur qu’Onesta. Mais comment reliera-t-il cette « manipulation de l’opinion publique » avec le mail envoyé par son gardien Michael Robin à sa copine, avant de réaliser une mi-temps encore pire que d’habitude. Dans ce gentil message il évoque « une grosse mise à la mi-temps » précisant toutefois qu’ il « ne faut pas en parler par SMS, c’est vachement risqué si ça se capte. » Faut-il en déduire que tous ces gens sont assez bêtes pour penser que 15 joueurs et leurs proches qui parient des sommes inhabituellement fortes sur la défaite de leur équipe à la mi-temps contre la plus faible des équipes possibles ça se verrait pas ? Qu’un mail ne se retrouve jamais ? Qu’un téléphone portable est indétectable ? Que des écoutes téléphoniques ça n’existe que dans « Les Experts » mais pour le coup pas les handballeurs de l’équipe de France, plutôt ceux dirigés par David Caruso.

Cesson ce petit jeu

Avec de tels indices matériels, l’analyse de l’étonnante, et pourquoi pas pitoyable, mi-temps des Montpelliérains est presque secondaire. Il suffira d’un aveu et tout s’écroulera mais même Tapie n’a jamais avoué. Ces aveux ont d’ailleurs déjà eu lieu, ceux des compagnes Karabatic. Et quoiqu’il arrive, ce qu’elles ont fait, est illégal. Et on veut bien comprendre pourquoi les Kara, sont eux, bien innocents. Car s’ils ne l’étaient pas ils perdraient tout, à part leurs charmantes harpies peut-être. Car comme dit le webmaster de Nikola sur son site : « le hand, une histoire de famille. » Pas sûr que papa et maman aient souhaité que leurs fils soient aussi inconséquents.

Car « les Karabatic c’est aussi des valeurs telles que la simplicité, la fraternité ». Il ne manque que l’honnêteté. D’ailleurs, « la complicité est plus que présente entre Nikola et son frère Luka ».  Tout est dit.

Paris truqués Montpellier : Cesson l’hypocrisie

Peut-on faire confiance à un expert qui a mis 2 mois pour regarder une mi-temps de 30 minutes ?

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Une enquête de notre expert handball Leo Tseu

Le verdict est tombé un mardi matin alors que deux frères qui ne s’étaient pas vu depuis 6 ans allaient se retrouver. S’ils avaient su, les frères Karabatic se seraient fâchés il y a bien longtemps, ça leur aurait permis d’éviter de foutre leur carrière en l’air pour le sourire de connasses refaites de partout sauf du cerveau. « Eventuelle carence volontaire intra et/ou interindividuelle du niveau de jeu pendant la première période de cette rencontre« , c’est donc sous cette étrange formule que Pierre Sallet a qualifié le foutage de gueule des joueurs montpelliérains. Avant on appelait ça une tricherie mais la langue française évolue. Pour autant Pierre Sallet a-t-il raison de penser que Mickaël Guigou est le seul joueur de handball intelligent depuis Philippe Gardent ? Pour le savoir le Vestiaire s’est farci, en un tout petit peu moins de temps, la demi-heure de mi-temps où Luka Karabatic a été moins nul que d’habitude car il ne jouait pas.

Une addition Sallet

Ce qui saute aux yeux de prime abord, ce n’est pas le jeu de Montpellier mais bien le niveau effarant de Cesson qui mérite plus que jamais sa 9e place sur 14 avec seulement 3 points d’avance sur le dernier. Car si la version officielle dictée par la Pravda indique que Cesson voulait se mettre à l’abri de la relégation contre Montpellier, quelques secondes de réflexion seulement suffiraient à se demander si en Ligue 1 il viendrait à l’idée de Brest d’espérer assurer son maintien contre le PSG. Mais admettons que les brêles bretonnes aient brûlé des cierges avant le match assortis de quelques biftons et d’un préservatif pour le curé et que Dieu était dans un bon jour. Manque de chance, Cesson était dans un mauvais. Pour éviter les confusions, on parle de mauvais jour car des mauvais il y en avait partout et pas qu’à Cesson. La palme ne sera pour une fois pas pour Haneke mais pour William Accambray qui a donc attendu que ses coéquipiers parient 90 000 euros sur la défaite de son équipe à la mi-temps pour réaliser la plus mauvaise mi-temps de sa carrière. William a 24 ans, il est comme tous ses copains, 6 fois champion de France, parfois du monde et un peu olympique aussi, il a même été élu meilleur joueur français en 2011. Le genre de tocard à tirer à côté après 4’42, sur le gardien après 13’08, à faire un passage en force à 15’37, à faire la passe à l’adversaire à 17’20, et échapper la balle à 22’35.

La Française des gueux

Mais logiquement Accambray est un des rares à ne pas avoir été mis en examen. Sa performance a été éclipsée par celle de son coéquipier slovène mis en examin : Gajic. Gajic, un Djokovic du pauvre, n’est pas le plus grand joueur du monde mais il est assez fort pour manquer un penalty, « ce que le gardien de Barcelone n’avait pas été capable de provoquer » rappelle le commentateur. Nicolas Lemonne, celui de Cesson, est sans doute un sacré gardien mais Gajic un sacré plaisantin qui aurait ramené son équipe à 11-9 s’il n’avait pas tiré sur le mec au milieu des cages. Mais si on avait encore un doute, Gajic a attendu, après son tir à coté à 26’26, la toute dernière seconde de la première mi-temps pour faire du zèle en ratant un face-à-face seul en contre-attaque, se payant le luxe de tirer au dessus. « Un immanquable manqué c’est rare » a fièrement lancé le commentateur. Primoz Prost, son compatriote et gardien remplaçant qui a misé 3000 euros sur la victoire de Cesson à la mi-temps a dû apprécier. Au moins autant que le titulaire mis en examen Mickaël Robin qui a eu à s’employer pour encaisser les 15 buts promis devant la maladresse ahurissante des Cessonnais, n’hésitant pas chacun leur tour à tirer à côté une fois sur deux, sur un gardien pourtant immobile. A se demander s’ils n’étaient pas au courant des 200 000 euros de gains potentiels de la famille Karabatic et consorts.

La suite on vous l’a déjà raconté en détail dans la Française dégueue.

Karabatic : La Française dégueue

Le message a fait frémir tous les smartphones équipés ou non de l’application fdj.com: Karabatic blanchi. Ca veut dire qu’il prend aussi de la coke ?


Depuis le temps qu’il se disait innocent, la justice a fini par lui donner raison. Si bien évidemment on considère, comme la plupart des médias compétents ce matin, que la justice c’est la fédération française de handball qui la rend. Sinon accessoirement il y a une autre justice qui lui en veut encore, celle qu’on appelle la justice. La fédé trouve donc que le doute profite à l’accusé.  Pour bien saisir le degré d’innocence de Karabatic et l’ampleur de ce doute, il faut se remémorer les 27 appels passés par sa compagne au moment de parier si simplement quelques smic sur un match du championnat de France de hand. Qui ne passe pas 27 appels devant son écran d’ordi ou dans un bar pmu avant de miser ? Quelle compagne de joueur ne parie pas sur la défaite de l’équipe de son amoureux face à un club tout pourri même quand il s’agit de la meilleure équipe de France voire du monde ? Mais Niko l’a dit, il n’y est pour rien. La petite cachotière voulait sans doute faire une grosse surprise à son chéri en lui ramenant plein de petits billets même s’il en gagne 20 fois plus qu’elle chaque mois. L’entourage de Kara est d’ailleurs si bienveillant qu’un de ses amis a aussi misé 6 fois son salaire sur une défaite très improbable. Si ça se trouve, c’est juste de l’addiction, on s’attend donc à une razzia prochaine sur les casinos en ligne français

Luka rame elle

C’est toute la difficulté des anniversaires surprises groupés. Les frères Karabatic ne devaient pas être au courant alors très discrètement leurs compagnes ont téléphoné à tous leurs amis pour organiser leur fin de carrière. Si elles voulaient salir à jamais la réputation du plus grand joueur de tous les temps, c’est réussi. Sinon il faudrait aller jusqu’à imaginer que ce coup a été monté avec toute l’intelligence des Kara et qu’ils seraient si brillants qu’ils n’auraient pas pensé que les paris seraient contrôlés, qu’ils se feraient prendre et que cela aurait des conséquences. En cadeau, ils ont choisi de nier ce que tout le monde a compris depuis bien longtemps : un crétin a de fortes chances de se maquer avec une idiote. Ca aurait pu être pire, il aurait aussi pu essayer de faire porter le chapeau à sa compagne par amour. En attendant, même après le coup dégueulasse qu’elle lui a fait si on s’en tient à la version officielle, il ne la quitte même pas. C’est beau l’amour.

Pendant ce temps-là, il y a quand même des médias plus honnêtes qui ont remplacé le terme blanchi par suspension levée.

Croatie, Karabatic : Montpellier héros

30-23. C’est pas Krumbohlz qui prend ça d’habitude ?

Il faudra attendre longtemps avant de revoir la France championne de quelque chose mais on s’en fout un peu. On s’en fout depuis qu’on a découvert la vérité : même un handballeur peut être maqué avec une idiote, son frère avec une conne et être encore plus neuneu qu’elles. Du moment qu’elles écartent les guiboles comme dit Onesta avec son faux accent créé de toutes pièces pour ne pas qu’on le confonde avec Costantini. Ca risque pas, Costantini avait du talent, Onesta de la gueule. Sauf quand il démonte une table , prend que des vieux qui jouent en France pour préparer l’avenir ou sélectionne des futurs taulards pour mieux foutre la merde dans son équipe,  là il sait influencer son destin. Comme Karabatic :  quand il demande à sa meuf de parier, c’est pas lui qui parie. Quand il télécharge une application, c’est son smartphone qui l’encule.

La fée Kara bosse

Et sur le terrain, alors ? On aurait eu bien besoin d’un Didier Dinart pour solidifier la défense, mais 2001 et la grande Suède écrabouillée en prolongations c’était il y a 12 ans. Onesta ne pouvait décemment pas l’obliger à revenir, ou alors autant sélectionner Daniel Narcisse ou Jerome Fernandez puisque Jean-Louis Legrand n’est plus des notres et que Richardson humidifie Estelle Denis. Il était sans doute jaloux du maillot de bain de Nikola. Plutôt jouer ou jouir ?

Pendant ce temps-là, Dinart et Fernandez avaient le sourire. D’enfin ne plus voir Onesta ?

La légende Costantini : Pas de costard pour les costauds

Costantini aime pas Onesta, il aime plus Karabatic, ni l’équipe de France. Heureusement il s’aime lui-même et il a bien raison.

Aujourd’hui, le deuxième épisode que tout le monde a oublié.

Il s’appelait Charles Biétry. C’était un individu étrange qui avait révolutionné le traitement médiatique du sport à Canal+ avant de l’enterrer sur France Télévisions. Il fut le premier à ouvrir la brèche de l’incompétence sur le fauteuil de directeur des sports avant de laisser s’y engouffrer Frédéric Chevit puis Daniel Bilalian. Qui ?

En 2001, l’équipe de France de handball réalisa le plus grand exploit de l’histoire des sports collectifs tricolores en remportant un deuxième titre mondial. Le service public décida de ne pas diffuser les matches d’un championnat du monde qui se déroulait pourtant en France. Décision logique, car le hand on s’en branle. TF1 aurait pu dire ça effectivement.

Anquetil, la poulie d’or

Lorsque les hommes de Costantini parvinrent en quart de finale, le grand Charles décida par hasard de diffuser enfin des matches des Costauds. Jusqu’à la finale, où les partenaires de Michael Jackson Richardson réalisèrent ce fabuleux match face à la Suède, qui possédait une nouvelle fois à cette époque la meilleure équipe.

Et pourtant, Greg Anquetil surgit d’outre-tombe et envoya les Bleus en prolongations. Euphoriques, ils écrasèrent la fin du match. Tout ça pour que trois minutes après le coup de sifflet final, France Télévisions rende l’antenne là où pour le football, on aurait vu Lizarazu sauter Deschamps sur la pelouse. Trois jours après, la presse se foutait éperduement du titre. Et tout le monde les oublia. D’ailleurs, on a aussi oublié Biétry.

Karabatic : Le tout petit Nikola

C’est avec une surprise non dissimulée que la France a découvert ce soir que son meilleur joueur de hand a choisi Denisot pour expliquer comment sa copine a eu l’idée de parier la moitié de son salaire annuel sur la défaite du meilleur club national face au plus mauvais. Karabatic savait sans doute qu’il serait bousculé par les intransigeants journalistes de la chaîne cryptée:

« Avez-vous voulu truquer ce match ? » Non, il y avait toutes les chances que Montpellier perde contre l’équipe la plus nulle du monde.

« Comment expliquez-vous le nombre de paris inhabituels ? » La Française des jeux s’est trompée sur les cotes. La meilleure équipe du monde avait toutes les chances de perdre et d’être menée à la mi-temps puisque tous les joueurs ne jouaient pas, trop occupés à parier la moitié de leur salaire annuel de façon anonyme.

C’est Daphné Burki qui l’a mis le plus en difficulté : « Comment on vit d’être la cible après avoir été adoré » : C’est injuste.

Sans doute, qui aurait pu deviner que Karabatic n’avouerait pas ce soir sur Canal le geste qui condamnerait à jamais sa carrière ?

Les experts : Karaboué paradis

Pourquoi a-t-on su que Zidane connaissait Nadiya alors que Closer n’a même pas encore décidé si Karabatic était hétéro ou s’il préférait Karine Ferri ? Enquête.

C’était en 1998, Lizarazu avait encore l’air puceau mais on sentait déjà qu’il avait le potentiel pour s’enfiler Elsa et Claire Keim. Depuis, Bertrand Gille a fait bien mieux et pourtant on se demande encore si on peut attraper le sida quand on fait du handball. Dès le collège nos professeurs essaient de nous initier à cet art étrange qui consiste à tenir à une main un ballon trois fois plus grand pour l’envoyer dans les parties d’un gardien qui porte une sorte de casque sur ses couilles. Mais il serait réducteur de considérer que le manque de notoriété d’Accambray n’est dû qu’à son prénom limite limite : William.

Gille le louche

Non, si Karabatic le meilleur joueur de tous les temps n’intéresse Denisot qu’une fois par an et Ruquier une fois par siècle, c’est parce qu’un best of de ses buts durerait 3 jours. Et pour le voir jouer il faudrait se déplacer dans une salle polyvalente de Montpellier ou Chambery on ne sait même plus. Il aurait peut-être mieux fait de rester en Allemagne. Car effectivement, c’est avec un nom comme Magdebourg qu’on peut dominer les compétitions de club. C’est chouette le hand, ça permet de découvrir qu’il existe Brax à côté d’Agen ou Champcevinel en Dordogne. Casteljaloux n’est donc pas qu’une station thermale. Avant on faisait 24h de handball pendant le téléthon. Ca veut bien dire que ça peut être intéressant.

Ca l’était en tout cas à l’époque de Richardson, il avait des dreads c’était rigolo et Volle avait l’air con. Parfois ils se coloriaient les cheveux en jaune, se les rasaient et se remettaient à perdre. On ne savait même pas ce qu’il en était de leurs couilles. Allez, c’est sympa le hand quand on lit les résultats ou pendant les 10 dernières minutes, le reste du temps on s’en branle. Pas vrai ?

Bravo à Talent Duischebaev et Ivano Balic. Le temps que vous trouviez qui ils sont, la France aura peut-être déjà un autre titre olympique.

Handball féminin : Krumbholz aux choux

Ca faisait longtemps qu’une équipe française n’avait pas autant fait honneur à sa légende.

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Le Vestiaire n’avait évidemment pas prévu de parler de handball féminin depuis un lieu de villégiature, d’une part le handball féminin ça n’existe pas, d’autre part il y avait une merde avec Costner à la télé. Et c’était pas Danse avec les loups, ça prouve bien que l’on se doutait de quelque chose. Qu’aurait-on vu si on avait changé de chaîne ? Que Lacrabère et Terve sont des joueuses et qu’il y a bien un club qui s’appelle Arvor 29 même relégué administrativement. Que le handball féminin vient de confirmer en une possession, après avoir mené de trois buts en deuxième mi-temps bien sûr, que 6e à Sydney, 4e à Athènes et 5e à Pékin ça ne rassasie pas. La dernière fois, la France en avait pris 32 pour se faire éliminer par la Russie : au moins la défense est en net progrès.

Pineau crie

Là, c’est une défaite au tour qui précède la chance de médaille. Mais pas seulement. Il faut aussi être invaincues en phase de poule, avoir battu les tenantes du titre pour le premier match et bien entendu entendre l’entraîneur dire à la fin du quart : « Jamais le Montenegro n’aurait dû finir quatrième de sa poule, jamais nous n’aurions dû le retrouver en quarts. Le Montenegro a fait n’importe quoi durant sa phase de poule et rien que pour ça il aurait mérité d’être éliminé ce soir. » Si c’est pas des paroles de championnes. Mérité ou pas, il aurait surtout mérité d’être sorti grâce à une dernière possession à dix secondes de la fin. Allison Pineau, qu’on appelle génie en phase de poule même si elle a chié à peu près tout ce qu’elle a tenté depuis 10 jours, avait réussi le tir à quitte ou double contre la Corée : refaire le même coup aurait été téléphoné. Perdre la balle, prendre un contre et provoquer un penalty à 59’59, c’est beau comme mener 60-53 contre la Grèce. Mais tout le monde ne peut pas s’enorgueillir d’être double vice-championnes du monde en titre.

Pendant ce temps-là, l’équipe de France de basket va-t-elle râler de retrouver l’Espagne qui n’a rien à faire à la 3e place de sa poule ?