Hockey : J’ai mal à Magnus

Peu de hockey ces dernières semaines sur le Vestiaire. En effet, la rédaction craignait pour la sécurité de Lachèvre de Tyler Seguin et a préféré la mettre à l’abri. Le risque qu’elle ne subisse les perversions sexuelles des Écossais durant le tournoi des 6 nations était trop élevé. Aussi, bien que partageant la cause capillaire des descendants de William Wallace, le spécialiste rugby a accepté de la protéger. Le danger étant désormais aussi éloigné qu’une victoire française, il est temps pour notre herbivore de revenir sur le pré glacé.

les petits champions

Par notre spécialiste hockey et zoologie, Lachèvre de Tyler Seguin.

 

En 1992, Disney et le film « Les petits champions » annonçait la couleur : « Ils sont indisciplinés, ils sont nuls en patinage, ils ne peuvent pas gagner ». Une belle description de la Ligue Magnus. Les play-offs s’achèvent, et l’on connait désormais l’affiche de l’ultime affrontement, la dernière bataille, la terrible confrontation : Angers – Briançon.

 

Non, vous ne rêvez pas. Il existe bien un sport en France ou le match de l’année se joue entre « l’Athènes de l’ouest » et une terre de ski, patrie de Luc Alphand. Rappel utile pour les plus jeunes de nos lecteurs : avant de ne pas mourir lors du Paris-Dakar (contrairement à ses collègues), le petit Luc était champion de ski (contrairement à Schumacher).

 

Ayant pris la quatrième place du championnat, Angers parvient donc à sortir Rouen – quadruple tenant du titre et premier de la saison régulière. S’ils se font battre par les Ducs, les Diables rouges pourront toujours verser une larme à la fontaine des soupirs.

 

Oui, le hockey fait partie de ces formidables sports où une équipe ayant terminé à plus de 10 points de la tête du championnat peut remporter le titre. Et avec 12 équipes sur 14 pouvant possiblement accéder aux play-offs, ont parvient même à surpasser en bêtise le système Top 14. Et battre en imbécilité un rugbyman qui s’entraine à casser des glaçons avec le front, c’est un exploit.

Avis à la population de nos lecteurs écossais : 2 gardes du corps hockeyeurs ont été recrutés pour assurer la protection de Lachèvre de Tyler Seguin. Et ils sont habilités à mettre des bâtons dans les roux.

Loïc de Kergret : « J’sais pas jouer »

Un mandat d’arrêt international a été lancé contre le spécialiste foot du Vestiaire, en fuite, alors qu’il l’avait dit. C’est donc l’heure du volley-ball.


Le plus Jamaïcain des Bretons tourangeaux analyse pour nous les enjeux des play-offs de Ligue A. De quel sport espagnol peut-il donc bien s’agir ?

LE VESTIAIRE : Loïc, vous êtes assuré de terminer la saison régulière à la première place. Voit-on enfin cette année le Tours du renouveau ?
LOIC DE KERGRET : (Il redresse son bonnet rasta et prend bien le temps d’articuler) Tu sais moi le vélo, man, j’en fais que l’été à l’île de Ré, ça aide le développement du râble. Tout ce que je sais à part ça, c’est que je peux pas garer ma Méhari avenue de Grammont quand y’a le Paris-Tours.

On a tout de même l’impression que les choses changent au TVB…
(Sur le même rythme) Bah pas vraiment, man. On joue toujours dans un gymnase des années 50, au milieu d’un quartier pourri, et personne ne sait à quoi sert Pascal Foussard depuis tout ce temps.

Votre discipline souffre-t-elle d’un manque de reconnaissance médiatique ?
(Il baille et se caresse les dreads) Ecoute, man, c’est pas parce que Le Vestiaire a écrit un seul papier en trois ans qu’on parle jamais de volley dans les médias. J’ai quand même eu un reportage dans Tout Le Sport en 2001 et faut voir le nombre d’étudiants en journalisme qui viennent à nos matches le samedi.

Que manque-t-il au volley français pour faire son trou ?
Une pelle. Et 250 millions d’euros.

Les moyens financiers sont-ils aujourd’hui insuffisants en France ?
C’est sûr, man. Tu crois que je serais allé me les geler deux ans en Russie si on était assez payé ici ? Ma particule, c’est du vent. J’arrivais plus à nourrir ma famille de furets, c’était la seule solution. Heureusement, j’ai pu rentrer en France en revendant les maillots des potes. (Il s’endort)

Putain, tu crois qu’on n’a que ça à foutre de parler volley ? Et ce look rasta, ça rime à quoi à 40 piges ?
Cool, man. C’est une philosophie de la vie. Le secret de ma longévité durable. Je mets toujours un peu de reggae dans le vestiaire avant les matches. Eric (N’Gapeth, l’entraîneur du TVB) aime bien, ça lui rappelle le Cameroun.

Propos (presque) recueillis par Roger Secrétain

Derrière le Vestiaire

Cette force qui guide ses pas

phm

Spice boy

geri

L’ancienne chanteuse Geri Halliwell – confondue avec Petra Ecclestone par le toujours très perspicace Martin Brundle – a-t-elle eu les honneurs du motorhome de Jenson Button ?

Nippons, ni Chinois

nippon

Un conglomérat sino-japonais pour racheter Cleveland ?

Le fond de la piscine

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Tom Boonen a initié ses nouveaux potes d’outre-Quiévrain aux plaisirs de la farine.

Prost !

beer

Le brasseur allemand Andreas Schulz avait anticipé le premier titre national du VfL Wolfsbrug en concevant avant l’issue de la Bundesliga, ce week-end, sa cuvée spéciale ‘Wolfsburger Meisterbräu 2009’, dont tout le service germanophone du Vestiaire travaille encore à la traduction. L’ancien Manceau Grafite n’a en tout cas pas attendu bien longtemps avant d’en renverser trois litres sur son tee-shirt.

Grafite

L’actu du week-end

Le retour de Batum

batum

Nicolas Batum reçoit un coup de main avant les play-offs.

Shaq jour suffit sa peine

oprah

Toute à sa joie de rejoindre Twitter et le « 21e siècle », l’animatrice télé noire la plus riche des USA, Oprah Winfrey, s’est faite bâcher par Shaquille O’Neal comme une vulgaire Fred Weis. « ur caps r on, btw », lui a répondu le Shaq, ce qui fait en bon Anglais : « Your caps are on, by the way » ou « arrête d’écrire en capitales avant de te la péter, pauvre conne ».

Laconique

depuniet

Qui a dit que Régis Laconi était une chèvre ?

Welsh Welsh

Le Stade toulousain, qui à l’heure où nous écrivons est en train de confirmer au Vélodrome sa grande forme actuelle, n’a finalement pas à rougir de son élimination à Cardiff le week-end dernier. Les Blues ont passé cinquante points à Gloucester (50-12) cet aprem à Twickenham pour gagner la prestigieuse Coupe anglo-galloise. La femme de l’arbitre n’habitait pourtant pas au Pays de Galles.

Fier de Lens

itandje

Notre jeu-concours du week-end : qu’est-ce que peut bien dire à son voisin le troisième gardien de la réserve de Liverpool, Charles Itandje, pour s’amuser autant pendant la cérémonie commémorative de la boucherie d’Hillsborough (96 morts) ?

Le roi de la jungle

chita

Essais qualificatifs du Grand Prix de Chine : le diffuseur arrière de la nouvelle monture de Jenson Button ne lui suffit pas à aligner une troisième pole consécutive.

Khalilou ? Oui, c’est moi

Plus fort encore que Fiorèse et Ravanelli ? C’est possible. Qui peut par contre bien être ce fameux Khalilou qui court trop vite ?

Ricky la belle vie

hatton

Le boxeur anglais Ricky hatton aime tellement Manchester City et les tatouages qu’il s’est fait ajouter la devise de son club préféré sur les omoplates. Ricky aime par contre un peu moins le latin : le Superbia In Proelia original a été traduit en Anglais pour ne pas trop dérouter les fans. Il ne manquerait plus qu’il passe pour un intello.

Termine à tort

terminator

Allez, on profite du week-end et de cette pub de David Beckham pour Motorola pour donner un peu de rêve à nos lectrices. Il doit bien y en avoir quelques-unes.