Catégorie : Football

Le melon, la grosse tête, le boulard, les chevilles enflées. C’est donc ça qu’aura offert de plus beau la génération 87 : la possibilité de recourir à des métaphores éculées. Oui, ils se la racontent. Mais comment pourraient-ils faire autrement ?  A 12 ans, ils traitaient leurs camarades de fils de pute ballon au pied. A 15 ans, ils avaient déjà gagné de quoi s’en prendre au vendeur de Timberland, ce fils de pute. A 18, c’est au volant de la dernière Maserati qu’ils pouvaient tranquillement lâcher un petit fils de pute pour une priorité à droite grillée pour 116 petits km/h de trop. Le problème c’est que l’autoroute est à sens unique, sans intersection. C’est là toute la difficulté de Nasri, Menez, Ben Arfa ou Benzema. Ils ont toujours joué avec leurs propres règles, on ne leur a jamais rappelé que Platini n’a jamais eu de quoi s’offrir plus de 3 femmes dans la même soirée même si lui aurait sans doute préféré que Larios ne se tape pas la sienne. De toutes façons, ils ne connaissent pas Platini, ils connaissent déjà à peine Zidane, mais juste parce qu’il a eu les couilles de se prendre 16 cartons rouges et pas à chaque fois fois parce qu’il n’a pas entendu le coup de sifflet de l’arbitre. Jusqu’ici contrairement à ses acolytes énarques, Benzema avait réussi la prouesse de nous faire oublier que son intelligence de jeu était inférieure de 30 points de QI à son intelligence sociale. Parce qu’il avait en lui Zidane et Ronaldo. Parce que ses statistiques en ligue des champions étaient stratosphériques comme dit l’excellent Pierre Menès quand il a déjà utilisé ses 3 autres adjectifs. Bien manger est parfois une qualité, mais souvent un défaut. Se la raconter était une qualité, c’est devenu un défaut. Heureusement il sait encore faire des passes, et pas qu’avec Zahia.

Pendant ce temps-là, que pense Benzema de Mourinho ?

Barcelone en était persuadé, le PSG allait prendre une taule sans précédent à domicile, comme on prend qu’une par siècle contre Nancy et Saint-Etienne. Bref, le journalisme n’allait pas en sortir grandi car Mediapart ne peut pas aussi faire le foot. Alors c’est Margotton le seul que Bietry ne voulait pas sur Bein qui s’y est collé.

Et ce matin toute la presse a relaté l’exploit du PSG qui a réussi à ne pas perdre le match qu’il fallait gagner. Et effectivement c’est bien un exploit. D’abord parce qu’après une rencontre d’un niveau si faible il fallait avoir du courage pour ne pas s’endormir devant Roselmack aux putes sur TF1. Ensuite car le PSG n’a sans doute jamais été aussi mauvais qu’hier soir. Comme un grand Soir 3 où Laforge serait privé de prompteur. Même si Ibrahimovic a été conforme à son statut : jamais décisif, double buteur hors jeu mais on ne peut pas tous les valider, avant de servir un caviar à Valdes qui offrira un joli cadeau de suspension à Matuidi. Il est par contre difficile de dire si Barcelone était nul à ce point naturellement ou bien aidé par une suffisance de circonstance qui a même failli leur donner raison. A moins que mettre Villa et faire rentrer Fabregas et Bartra soit juste un signe de la volonté suicidaire de Roura de rejoindre Villanova et Abidal au crematorium. Messi prit même un quart d’heure en fin de première mi-temps pour se rencarder sur les glandes salivaires de son entraîneur. On se régalait ferme puisque Ancelotti avait aussi apporté sa pierre tombale en titularisant Beckham. La dernière minute du meilleur club du monde fut même fabuleuse quand 3 joueurs montèrent sur Jallet, le plus mauvais d’entre nous, pour laisser à Menez et Matuidi une dernière chance d’égaliser. Le Barça est fini mais le Barça continue d’être protégé par sa destinée. Xavi est peut-être vraiment blessé et Messi aussi maintenant. Le baby barça va enfin pouvoir montrer qu’il ne pisse plus dans ses couches la semaine prochaine. Car ils ne pourront plus compter sur le grand Valdes pour les sauver. Il a déjà fait son bon match de la saison c’était contre l’équipe de France.

Pendant ce temps-là les fans du Bayern vont pouvoir tranquillement s’enfiler des raviolis Mezzo lune jusqu’à la prochaine élimination de leur club. Ca ne sera pas cette année.

Pourquoi aux abords du Stade de France sous les coups de 18h30 juste avant d’aller regarder Christophe Pacaud, Vincent Coueffé et un Japonais à la moustache blanche se gaver de sandwichs en salle de presse, notre spécialiste foot était-il persuadé de la victoire de l’Espagne avec une grosse envie d’aller aux toilettes ?

La réponse est désormais évidente. Car la France est moins forte que l’Espagne. Et pourtant à y regarder de plus près, le 2 ou 3-0 promis n’était pas si probable, il n’est d’ailleurs pas arrivé. Ceux qui veulent comprendre pourquoi il vaut mieux se farcir les bégaiements de Louis Laforge ventant son trop grand Soir 3, voire le gigantesque Soir 3 tout court et l’intervention exclusive de la grande Frigide Barjot n’avaient qu’à passer 2h devant le gros cul de Benzema. Ils auraient compris que la seule bonne nouvelle de début match était que Varane allait plus vite que Villa. Et surtout que Villa était nul à chier. On est un peu dur avec Benzema à la 15ème minute il a pris la peine de traverser son camp et une partie du camp adverse : ça veut bien dire qu’il défendait et qu’on ne doit pas être trop difficile avec sa frappe de merde sur le caviar de Jallet. Pour une fois que Jallet faisait quelque chose de bien.

Mavuba grésille

Et pourtant Benzema a fait son meilleur match de l’année, il était même presque aussi fort que Ribery et Valbuena. C’est bien la réalité du foot français d’aujourd’hui les meilleurs sont ceux qui, à défaut de marquer créent du mouvement, des situations de danger. Parfois. La star, quand Ribery et Benzema sont aux putes, c’est un mec de 28 ans, plus petit que Messi, que personne ne s’est jamais arraché ni au Real, ni au Bayern, même pas à Libourne au début. On a les vedettes qu’on mérite. La doublure mannequin coiffeur de Benzema ne joue qu’à Arsenal, Monreal aussi apparemment. L’Espagne sera probablement éliminée au premier tour en 2014, car la chance finit toujours par partir un jour, mais la France qui alignait hier son équipe type n’a  pas plus que ça à offrir à Varane et Pogba qui sont à la recherche de Zidane, Thuram et Liza pour les accompagner en finale de Coupe du monde. Car eux quand ils allaient aux putes on n’était pas au courant. Les putes ont donc bien une langue.

Pendant ce temps-là Mavuba espère que Deschamps a compris que ses milieux préférés pourraient pas visiter la Géorgie

Il en est à 13 buts en C1 et il mesure 1,94m. Et Morata a besoin d’un guide.

Même une page wikipedia dit parfois la vérité, aussi dégueulasse soit-elle : « en 2006, il part pour l’Angleterre à Arsenal, où Arsène Wenger apprécie beaucoup ses qualités« . Sept ans plus tard, on ne peut pas reprocher à l’ancien bouc-émissaire de Saint-Symphorien d’avoir tout essayé : La Ligue des Champions, la Ligue Europa, quelques clubs anglais, le Real avec un catogan, d’autres clubs anglais. Mais pas moyen, il n’a jamais retrouvé la sensation de ses jeunes années. C’était donc à Metz, il ratait les mêmes occasions mais les gens étaient simplement heureux qu’il marque une fois de temps en temps. L’haleine blafarde d’un entraîneur permet bien des éclosions. Il était en pleine confiance et il a longtemps cru que les gens avaient aussi confiance en lui.

La daube ailleurs

Mais personne n’a jamais été d’accord à son sujet. Pour wiki, il mesure 1,94m, pour google 1,91m et pour l’equipe 1,90m. Est-il mauvais parce qu’il est malchanceux, maladroit ou mauvais ? Est-il très mauvais ou extrêmement mauvais ? La finale de la Ligue des Champions 2004 ne permet pas de répondre, puisque Deschamps avait préféré faire entrer Prso et le seul ligament croisé valide de Nonda en plus de Morientes. Mais au moins Manu avait eu une place gratos au bord du terrain, et derrière le but en deuxième mi-temps. Les finales suivantes n’éclairent pas tellement plus, à part celle de la Coupe du Roi 2011, son seul trophée qu’il a offert sur un plateau à Mourinho. Grand seigneur, le Portugais ne leva pas l’option d’achat, qui n’était pourtant que de 15 millions. Il s’en mordra les doigts avant de les mettre dans l’oeil des adjoints de Guardiola. C’est que 13 buts en C1, c’est quand même 3 de plus qu’Higuain. Dommage que l’option d’achat de Benzema n’ait pas été levée non plus.

Sinon, Adebayor est aussi capitaine du Togo, ou ministre, ou président de la République. Comme Eto’o, mais pas exactement comme Eto’o non plus.

Que retiendra l’Histoire du football ?

Sans doute qu’un homme presque aussi grand que Valbuena a humilié ses contemporains pendant 5 ou 6 ans selon la date de péremption de Xavi. L’Histoire aura à la fois raison et complètement tort. Effectivement,  individuellement Messi aura fait passer Cristiano Ronaldo pour un métrosexuel couvert de gel, Benzema pour un délinquant routier multirécidiviste et Gourcuff pour la meilleure amie de Chamakh, Lloris et Karine Ferri puisque c’est écrit dans Closer et sur jeuvideo.com.

Effectivement, l’idée que ses jambes aient dû être retapées par un pharmacien de la Rambla pour qu’il atteigne les 90 cm de hauteur avant ses 17 ans a permis à Xavi de passer inaperçu et à Messi de ne pas être condamné à jouer avec le fils de Zidane. D’ailleurs ça lui a même permis de croiser le vrai Zidane, mais pas de lui ressembler. Car Zidane n’a jamais eu besoin d’un autre nain pour lui servir des caviars, à part du caviar peut-être. Il n’a jamais eu besoin non plus d’un petit chauve malingre pour le tirer d’un mauvais pas. Le chauve c’était lui et il a tiré tout le monde d’un mauvais pas où qu’il soit allé se gaver de caviar. Platini et Maradona pareil, nos grands-parents diraient peut-être la même chose de Cruyff et Pelé. Il y a pourtant bien un joueur à ranger avec, c’est celui qui va transformer Messi en lutin rouge et bleu ordinaire quand il partira. Celui qui, quand le blanc remplace le rouge, le transforme déjà en Ortega, D’Alessandro, Riquelme, Aimar ,Veron et tout ces lointains sosies de Diego car il n’a pas la bonne nationalité. Seul le Vestiaire l’a proclamé parmi ses intouchables : le meilleur c’est Xavi même si Christian Jeanpierre et Nathalie Ianetta vous disent le contraire. Parfois il ne faut pas croire ce qu’il y a écrit dans les journaux, sinon on pourrait tous devenir des mères porteuses.

Pendant ce temps-là, on n’attend plus que la retraite de Xavi. Et une bonne branlée pour le PSG en réversion.

A 19 ans, il a déjà le record de Unes de Marca pour un joueur de 19 ans. Sacré palmarès.

Il marque plus que Benzema, il humilie Messi qui humilie Ramos, il saute dans les bras de Mourinho au Camp Nou,  Varane frôle le sans-faute. Le soir même, il prend conscience  qu’il n’a toujours pas connu sa première sélection en bleu, alors que même Méxès en a plusieurs. Méxès, sans doute un simple homonyme du type qui recule sur les deux buts de Messi contre Milan avant de tacler comme une merde sur le deuxième. Au ralenti on comprend mieux sa carrière. Pourtant, Varane aurait dû honorer sa première au Havre en août mais il était resté sur le banc, puis contre l’Allemagne mais il était blessé. La malédiction tombe toujours sur les champions en devenir. Décidément Varane frôle le sans-faute. Cette aptitude si jeune à ne jamais réaliser le sans-faute nous conduit tout droit sur sa page sur le site de la FFF. On peut y lire champion d’Espagne 2012 avec le Real Madrid. Pour les plus jeunes souvenez-vous, Zidane l’avait fait venir au Real alors que personne n’en avait entendu parlé. Et durant sa première saison madrilène en 2012, évidemment personne n’en a entendu parlé. Cette Liga est marquée juste à côté de « dernière sélection en Espoirs, Norvège-France 5-3 ». Il avait joué 90 minutes, les buts norvégiens n’étaient pas directement de sa faute, il marchait loin des buteurs à chaque fois. Mais lui il était pas dans le taxi.

Les cigares de la Varane

L’ombre d’un doute surgit alors et une visite de raphael-varane.net devient nécessaire. Et tout s’éclaire. L’onglet Bio est un lien vers sa page wikipedia, l’onglet Actualités un autre vers ses comptes twitter et facebook. Il y a aussi l’onglet Real Madrid qui apprend qu’en cliquant, on peut aller sur le site du Real Madrid. La négligence de son marquage sur Vidic sur tous les coups de pied arrêtés prend soudain tout son sens. Mais comment expliquer cette relance en pleine surface contrée par Nani qui a permis au Real d’être mené ? Juste pour avoir le plaisir de voir Ramos marquer contre son camp ? C’est un peu gros, mais d’un autre côté Varane lève les deux pouces sur toutes les photos. Sa ressemblance avec Méxès et Rami oblige-t-elle à conclure qu’il n’a pas le niveau ? Pour l’instant ça ne veut encore rien dire, Desailly et Deschamps aussi ont frôlé le sans faute à leur époque contre la Bulgarie, mais pour pas qu’on les fasse trop chier ils avaient remporté la Coupe des champions 6 mois avant et ils avaient déjà 25 ans.

Boli wood

Varane sait seulement  qu’il a pas intérêt à se rater cette semaine et la suivante, ce qu’il fera quand même, mais que de toutes façons il n’y a pas meilleur à son poste. Il joue au Real comme il avait fini de parler à Eric Chelle au bout de 6 mois en pro à 17 ans : avec la pointe de vitesse et de suffisance qui écrase la concurrence. Koscielny et Rami peuvent aller se faire foutre à Kaboul. Un nouveau Laurent Blanc est né et il est déjà meilleur que Blanc.

Il a tout : le démarrage, la puissance, l’agressivité et le compte Twitter. L’été avant de signer au Real, à 18 ans, il informe l’ensemble de la presse française qu’il passe quand même son bac. Nous sommes en 2011, il n’y a aucune compétition internationale, le coup d’essai est un coup de maître. Christanval était vraiment un amateur.

Varane se garde bien, à ce moment-là, de révéler qu’il est alors entraîné par Jean-Guy Wallemme, sinon comment espérer récupérer le numéro 2 dès sa deuxième saison à Madrid. Puisque Carvalho s’en est allé, c’est bien le cas. Et tant pis si un Carvalho joue encore avec le numéro 11.

Encore un ou deux mois comme ça et il sera aussi fort que Pogba.

Il est désormais communément admis qu’Arsenal n’est pas passé loin de la qualification hier soir. C’est évident, si le match avait pu durer 4h de plus, si la moitié des Allemands s’étaient fait exclure et l’autre moitié exécutée à Nuremberg, les gosses de Wenger auraient sans doute eut leur chance.

Mais rendons à Arsène ce qui est à Arsène en dehors d’un bon gros paquet de fric defiscalisé, hier soir Arsenal n’est en revanche pas passé loin d’en prendre 10. Pourtant, le Bayern avait tout essayé pour ne pas ridiculiser la dernière équipe anglaise à ne pas avoir remporté de ligue des champions. Pardon, encore en lice en ligue des champions. Tout essayer, c’est remplacer l’équipe B, celle sans Badstuber et Boateng comme à l’aller, par l’équipe C, celle sans Schweinsteiger et Ribery.  C’est aussi demander à Robben d’être nul à chier, de faire toujours la même chose, ses rentrées dégueulasses à l’intérieur et ses frappes molles, le tout en pensant à ne jamais faire de passe pour mieux servir sa gueule. A moins que ça soit son jeu habituel, ce qui expliquerait qu’il ne soit qu’un bon remplaçant et qu’il ait percé réellement nulle part. Enfin, pour fêter l’arrivée de Guardiola, Juup avait aussi décidé de remporter la ligue des champions avec un attaquant venu directement des Balkans pour bien montrer que même sans Camerounais on peut avoir la meilleure équipe de tous les temps.

Lahm de rasoir

Le Bayern a donc préféré l’humiliation. Durant 93 minutes Arsenal ne va rentrer que deux fois dans la surface de réparation allemande. 21 tirs contre 6, c’est ce qu’on appelle être éliminé de justesse ou gagner miraculeusement ? Tout Munich a sans doute tremblé à partir de la 86ème, durant plusieurs secondes même. Puisque le Bayern n’a plus jamais perdu le ballon. La peur est sans doute devenue de l’effroi durant les arrêts de jeu quand Muller, Gomez et Robben se sont installés pendant 2 minutes sur 3 possibles, devant le poteau de corner anglais. L’exploit des héros d’Arsenal aurait sans doute été de réussir à leur reprendre le ballon dans les pieds au lieu de le pousser sans arrêt en touche comme des élèves de cinquième face à des terminales. Ils ont donc bien frôlé l’exploit. Bravo Arsène.

Pendant ce temps-là toute la Bavière se demande ce que leur équipe va bien pouvoir inventer de nouveau pour ne pas en mettre 2 ou 3 à tout le monde jusqu’en finale. Couper les cheveux à Muller ou coiffer Kroos comme un garçon ?

Qui est le dernier club anglais encore en lice en Ligue des Champions ?

Il faut en profiter, c’est la dernière semaine, peut-être même la dernière année d’un grand self-made manager alsacien. C’est bientôt l’heure du bilan et il est sans équivoque : une finale de C1, quelques matchs gagnés, deux ou trois titres en 17 ans. Pas mal du tout. Et une révolution grassement financée : des grands joueurs dans un petit stade ont laissé leurs places à des petits joueurs dans un grand stade. Son club a fini par lui filer tellement mal au crâne qu’il se gave de tous les cachets que les télévisions de l’Europe entière lui prescrivent. La fin de Wenger, c’est comme quand votre femme vous surprend pisser la porte ouverte, c’est un peu de magie qui s’en va.

Benz aima

Avant cette semaine décisive pour Arteta, Vermaelen et tous les autres que la Premier League ne s’arrache pas pour ne pas aller en quarts de finale de C1, il y a eu tout un week-end de revanches. Celle de Marion Bartoli, qui si elle continue à tout déballer de la sorte jouera bientôt sur un court, mais en anglais ça veut dire tribunal. Elle ne veut plus d’entraîneur masculin parce qu’après son père elle ne pourra faire confiance à personne. Du coup elle l’a remplacé par deux mamans. Attention, ça suffit à des parties civiles, Tauziat elle-même a bien dû appeler De Camaret papa. Un lapsus. En revanche, quand Simon dit à son entourage de dégager du court, ce n’en est pas un :  » je joue mieux quand je suis seul sur le court. » Tulasne avait compris. S’allonger sur sur le divan ne résout pas tous les problèmes, surtout que ni Loth ni Dominguez ne sont psy. La revanche, c’est aussi ce que Benzema doit à tout le monde. Mais comme il ne doit rien à personne, il a encore préféré tirer sur le gardien du Celta Vigo. Œil pour œil, dans les dents : Higuain a fait pareil. On la lui fait pas.

Pendant ce temps-là, les Ducs doivent se débarrasser des Brûleurs de Loup dans un cinquième match décisif. Ce n’est pas un film des Coen, c’est la Magnus. Toujours pas ? Et Ogier qui rafle tout ? Attention si personne ne fait d’effort on va reparler vélo.

C’est à Adidas et Denisot qu’il a réservé le scoop : il est à Paris pour jouer au foot. Pourquoi ne pas le croire ? Il est là, il est extrêmement séduisant et il a déjà envoyé chier Talaron.

Dit-on d’un bon milieu de terrain qu’il peut jouer partout ? Le débat a animé la carrière des frères Da Rocha sans jamais trouver de réponse. Bons, ils ne l’étaient pas. Mais milieux de terrain, oui. Beckham l’est aussi, il n’est ni rapide, ni costaud, en revanche on a passé sa jeunesse à lui apprendre à centrer. Et sa jolie petite gueule a fait le reste ; elle lui a valu de se faire envoyer des photos de rouquines nues et une paire de crampons de Ferguson. C’était à l’époque dorée de Manchester, qui ne l’a pas cédé à 28 ans pour 35 millions d’euros au Real parce qu’il n’était plus assez bon et que Cristiano arrivait le même été. Non bien sûr, c’était parce que sa polyvalence était un tel atout qu’il pouvait jouer partout, surtout en Espagne, et menaçait tout le monde.

Le Becks de lièvre

Le Real a donc essayé de le faire jouer partout, avec à la clé un quart, trois huitièmes de Champions League et ce geste technique qui n’appartient qu’à lui : le catogan de mousquetaire, qui lui donnera plus tard l’idée d’une moustache. Remarquable. Beckham est au sommet de son art quand il cède aux sirènes des Los Angeles Galaxy. Trop fort pour le championnat américain, il est élu une fois sur cinq dans l’équipe-type. Difficile de ne pas convaincre le monde entier qu’il a encore le niveau. Et il l’a encore : en quatre jours et deux matches contre l’OM, il a réussi une transversale pour Lavezzi et bien frappé ses coups de pied arrêtés. Ferguson ne lui a jamais demandé autre chose, et surtout pas d’aller vite. Ça c’était à Giggs, il lui demande encore, d’ailleurs ceci explique peut-être cela. Margotton, lui, ne demande pas pourquoi les gens sourient dans les tribunes du Parc en voyant Beckham, il constate juste et il sourit aussi. Souriront-ils encore quand Beckham prendra la place d’un mec qui met moins de 37 secondes au 100m ? Peut-être, parce qu’il y a 14 ans, c’est quand même lui qui a frappé les deux corners qui ont offert à Manchester sa 2^e Ligue des Champions, et à lui-même sa seule. Il a toujours joué comme un vieux, il est donc plus jeune que jamais.

Pendant ce temps-là, depuis dix ans c’est toujours la même qualité que les autres voient en lui : son grand professionnalisme.

Il tire tellement ses partenaires vers le haut qu’ils attendent qu’il parte pour devenir bons.

Il est vraiment pas bon ce Pazzini comme avant-centre. Il court partout, il fait jamais d’aile de pigeon, il n’expédie aucun coup franc de 40 mètres dans la gueule de Mandanda et à coup sûr il serait incapable de réussir un retourné de 30 mètres pour lober un gardien mal sorti, un soir de quadruplé contre l’Angleterre en amical. Mais alors, pourquoi la victoire de Milan sur le Barça est tombée sur lui ? Le foot n’est pas toujours très rationnel. Il suffirait qu’un avant-centre défende avec ses trois milieux axiaux dans ses 40 mètres pour gêner la relance du Barça et ne pas prendre de but, et en plus ça n’empêcherait pas de faire marquer Boateng et Muntari ? C’est à n’y rien comprendre. Et puis Pazzini il a pas de catogan, et celui d’Ibra est vraiment incomparable. Il manquera beaucoup aux quarts de finale cette saison, et sans doute aux demies et à la finale.

L’Ibra de morflé

Pourtant Pazzini n’est pas un joueur qui venait de quitter l’Inter pour Barcelone quand l’Inter avait éliminé le Barcelone d’Ibra. Il n’était pas non plus un joueur du Milan AC qui venait de quitter Barcelone quand le Milan d’Ibra se fit torcher par Tottenham alors que Barcelone allait remporter le titre. La Suède d’Ibra sait ce qu’il faut faire pour devenir enfin championne d’Europe. Mais Pazzini n’est pas non plus le meilleur buteur de l’histoire de la Suède d’Ibra. C’est Sven Rydell avec 49 buts.

A la remise de l’Hexagoal et du trophée du meilleur joueur de la saison, Pazzini fera pas le malin.

Ce n’est pas parce qu’on mène 2-0 au bout de vingt minutes, qu’on va plus vite et qu’on voit plus vite que son adversaire,  qu’il faut se comporter comme ça. Si le Bayern est aussi mauvais au retour, ça risque de mal tourner.

Et que serait-il arrivé si Giroud avait égalisé à un quart d’heure de la fin ? D’abord, il n’aurait pas vraiment été Giroud. Ensuite, le Bayern aurait regretté de ne pas en avoir mis 6 en première mi-temps comme la logique et la paire Mertesacker-Koscielny l’y obligeaient. Mais surtout, Wenger risquait d’enlever sa doudoune bleue dans un élan d’euphorie, et ça aurait été dommage : elle est si pratique quand il faut s’engoncer dedans après un troisième but allemand, qu’il soit ou non consécutif à une merde de plus de Sagna. Ils étaient 60 000 à voir ça, alors qu’à Highbury on n’en aurait rentré que 38 419. C’est triste de faire un nouveau stade, en plus dans l’ancien personne n’aurait laissé Rosicky rentrer sur le terrain avec le même maillot que Parlour. Alors, à 63 ans, Arsène n’a jamais si bien porté sa parka : on ne distingue plus ni costume, ni cravate, ni Bergkamp. Ça fera moche sur les photos avec les trophées, mais ce n’est plus tellement un problème. Ce qui en en est un, c’est que Van Persie va finir par manquer au club. Incroyable mais vrai.

De longues années à Londres

Bien avant que Pires et Papin ne donnent enfin leur avis précieux, Jack Wilshere avait montré pourquoi il est la menace numéro un d’Arsenal. Enfin c’est plutôt Ramsey, Walcott et Podolski qui l’ont montré, et bien sûr le pied gauche de velours de Cazorla. Le saviez-vous : à 28 ans, il cumule 51 sélections et pourtant personne ne pourrait le reconnaître dans la rue. Sans doute la faute de Mata, l’incontournable remplaçant de tous les autres en sélection. Sinon il y a Arteta, mais lui il a 30 ans et zéro sélections. Par contre il présente le gros avantage de ressembler un peu à Fabregas. Physiquement, rien d’autre.

Neuer a fait une connerie, ça arrive à tout le monde. En Coupe, les petits saisissent la moindre miette pour marquer.

Il y a des soirs où on se sent plus Suédois que d’autres.

Ce n’était pourtant qu’un match de Ligue 1. On atteignait tranquillement la mi-temps, Paris menait bien sûr au score puisque Valence ne vaut rien, et Ibra est sorti de sa boîte. Un petit jeu sur le côté, une technique facile et un renversement de jeu en une touche de balle. Jallet n’avait qu’à se saisir de l’offrande pour enclencher une perte de balle de l’intérieur du droit. Bref, le PSG que l’on aime, servi par un superbe joueur qui sait tout faire, même beugler des insanités après l’ouverture du score que Lavezzi lui a volé. Valence était tellement nul et lui se sentait tellement fort qu’il prenait un pied incroyable. Il aurait pu défoncer la gueule de Nênê de plaisir.

Le Chantôme de l’opéra

Ibra était là, leader naturel, qui asseoit son gros cul sur celui de Rami à chaque occasion. Et s’il ne se crée qu’une occasion, ce n’est certainement pas pour les mêmes raisons qui font qu’il ne marque qu’une fois sur dix en quarts de C1. Chiffre à vérifier : il faudrait déjà qu’il en ait joué dix. Ça ressemble à une malédiction, et après ce soir ça en devient vraiment une si l’on considère que l’on n’a pas le droit de caresser la malléole d’un adversaire avec des crampons vissés. Pourtant tout était écrit : à 2-1 Paris était déjà qualifié et Valence rappelait à tout le monde pourquoi Lille l’avait quand même mis en danger à l’aller et au retour. Il n’y avait plus dans le stade que Margotton pour rappeler qu’en « quelques mois Valence est revenu de la 12^e à la 5^e place » sans évaluer la 5^e place de la Liga. Faisons-le pour lui : le Rayo Vallecano a le même nombre de points et le 4^e c’est Malaga. Une manière de dire que Paris serait mal avisé de se qualifier avec moins de cinq buts d’écart, mais tout ça n’a déjà plus rien à voir avec Ibra.

Pendant ce temps-là, Lucas Moura est énorme, Lavezzi est inarrêtable, Pastore est décisif, Matuidi et Verratti sont des monstres. Quelle belle équipe de Valence pourtant.

Quinze participations d’affilée, et la seizième est compromise parce que les Manchester, Chelsea, Tottenham et Everton prennent un peu trop de points : un monument du football européen est en voie de devenir gâteux. Mais qui est donc ce vieux monsieur ?

Les notices wikipedia ont décidément réponse à tout. Un officieux classement fait d’Arsenal le 6^e club le plus performant de toute l’histoire de la Ligue des Champions, depuis 1992. 1992, c’était justement une année à perdre une finale de Coupe des Coupes, mais à quoi bon parler de l’époque où les cheveux étaient châtains jaunes, Monaco un club de foot où on ne payait pas d’impôts et l’amitié de Charles Villeneuve une simple relation sans intérêts. Et puis qu’importe : tant qu’Arsenal-Barcelone est tiré chaque année en 8e de finale, ça permet de vendre du beau spectacle et Barcelone en quarts.

Hervé Arsène

Ce classement devient plus passionnant quand on clique sur le critère sobrement intitulé « victoires finales ». La 6^e meilleure équipe de C1 devient subitement la 16^e meilleure équipe avec zéro trophée. Sacrés Valencians qui ont perdu deux finales, eux : ils chipent à nos Gunners la 10^e place selon le critère « finales », heureusement Porto, l’Inter, Dortmund et Leverkusen sont restés à une finale eux aussi. Un clic sur la colonne suivante nous apprend qu’avec deux demi-finales, on est 10^e du classement, derrière l’Ajax, mais avec Porto, Dortmund et Valence. Tel est naze qui croyait prendre. Au nombre de quarts de finale, Liverpool est derrière : 5, contre 6 pour Arsène. Et en plus ces nuls de Liverpool n’ont participé que 8 fois à la C1, 2 fois à la finale, 3 fois aux demies et souvent avec Smicer. C’est qui le grand club maintenant ?

Pendant ce temps-là, un rapide coup d’œil à l’effectif s’impose. Patience.