Catégorie : Editos

On y est, c’est le grand jour. On va enfin savoir.

Nicolas Almagro mérite-t-il mieux que sa douzième place mondiale ? Face à lui l’épouvantail du circuit : un monstre de  26 ans dans le corps d’un enfant de 8 qu’un papa un peu trop insistant sur ses revers pleine gueule a empêché de grandir. On parle du numéro 10 mondial ce garçonnet à qui l’on promet les sommets depuis près de 15 ans à peine. Hélas il y a toujours ces Espagnols pour lui barrer la route.  D’abord ils lui ont tendu un piège bien organisé. Ils ont d’abord colonisé le nouveau monde au 15ème siècle afin de lui faire parler espagnol. Puis ce nouveau monde s’est mis à fabriquerdu sucre avec de jolies plantes médicinales. Tout ça pour que Gasquet finisse positif à Miami un jour de printemps 2009. De toute façon cette histoire de came ibérique avait commençait avec Nadal qui l’emmerdait à être sain comme un joueur du Real salué comme il se doit par le Docteur Fuentes. On ne parle pas de Nadal le footballeur barcelonnais car à cette époque même Jalabert était propre.

Puerto Ricco

C’est du moins ce que dit Manolo Saiz. Probablement qu’Indurain dirait pareil. Et Bjarne Riis son dernier directeur sportif de nouveau accusé alors qu’il a déjà avoué. Doit-il passer sa vie à avouer pour qu’on le laisse tranquille pour recommencer ? Mais qu’on oublie un peu les Espagnols, les Danois, les Français, les Américains ou même les Italiens. Car Christian Prudhomme l’a rappelé à l’issue du Complément d’Enquête où Jean-Marie Leblanc expliquait qu’Armstrong était un grand champion et Hamilton pourquoi Armstrong était un grand champion : parce qu’il avait pensé qu’il pouvait y avoir des micros dans les chambres d’hôtel lorsqu’ils se camaient avec leur propre sang. Il est naïf ce Armstrong, Prudhomme ne savait même pas qu’on pouvait faire ça. Les micros ou le sang ? Les deux sans doute puisque désormais, comme en 1998, 2005,2006,2007 et 2008 les choses ont changé. Le fameux passeport sanguin qui empêche les tricheurs de passer entre les mailles du filet. Froome, Wiggins, Porte, Schleck et Contador ne devraient donc pas passer entre les mailles du filet. Contador ? Ca me dit quelque chose.

Une chanson des Innocents, ça donne aussi l’impression d’être pas mal, sauf si on va jusqu’au bout.

C’est le privilège des numéros un mondiaux. Quand Martin Fourcade remporte la dernière mass start de la saison, il attend les autres sur la ligne, il agite un drapeau de fanfaron sans se soucier que personne ne sait vraiment ce qu’est une mass start, et il termine juste quand les nuls de derrière arrivent. Sylvain Chavanel fait pareil à Milan-San Remo, mais sans drapeau et sous une flamme rouge, du coup il a été déclassé à la 4e place. L’arrogance n’a plus de limite. Et s’il défend Armstrong, un jour lui aussi se fera écraser la gueule sur les routes de Montauban par une bagnole, comme Joubert par un double axel sur n’importe quelle patinoire de championnats du monde.

BeIN, ce porc

Celle d’Ibrahimovic et du PSG est un tout peut peu plus facile à admettre. Le géant suédois a bien le droit de faire une panenka pour mener 2-0 à la 20^e minute quand on sait qu’il intimidera l’arbitre, seul responsable du 2-2 final. Légitime défense. Un peu comme Canal qui se protège de Biétry en prenant la F1. Résultat, il y a encore moins de monde à la regarder, comme la Ligue des Champions. Et Téléfoot redevient une émission novatrice, où Lizarazu peut interviewer Deschamps à une heure de grande écoute. Enfin, ça n’engage que ceux qui écoutent, donc pas Jeanpierre.

Pendant ce temps-là, le XV de France a battu l’Ecosse 23-16. Mais on s’est débarrassé de Michalak. Temporairement hélas.

Il y a plein de choses dont on ne voit pas trop quoi dire ce week-end, ça fera un édito parfait.

Après dix-neuf ans d’attente, le Nigeria est champion d’Afrique, devant des milliards de téléspectateurs et une poignée de journalistes coincés dans une rédaction avec un cahier sport du lundi à fabriquer. Philippe Doucet aurait aimé vivre ça mais avoir été le monsieur Afrique d’une chaîne cryptée ne prémunit pas contre un remplacement par Stéphane Guy, au pied levé.

Le pied levé, ça n’a jamais été la spécialité de Ogier mais il a beaucoup progressé là-dessus depuis que Loeb ne fait plus les rallys de Suède. Du coup, il peut conduire sur la neige scandinave comme on conduirait dans les Vosges sans permis. Tranquille, avec suffisamment d’avance pour s’arrêter chier dans la neige. C’est quand même sympa de ne pas avoir d’examinateur à impressionner.

Dojo pète chie

Fourcade, lui, a gagné plein d’argent mais pas assez pour être invité chez Denisot, sinon il faudra aussi inviter l’ensemble de l’équipe de France de hockey. Mais ça se joue à combien ? Riner, lui, ira bien chez Denisot un de ces jours, mais c’est normal, il a toujours des envies de meurtre, contrairement à Décosse. Mais stop, on ne reparle pas d’Ecosse, sinon il faut parler de la branlée qu’elle a mis à l’Italie et ça deviendrait désobligeant. En plus, le papier de novembre expliquait déjà tout ça.

Pendant ce temps-là, Paul Pogba n’est plus titulaire depuis deux matches. Et merde, il va falloir faire un papier sur Ousmane Dabo. Ca compensera le papier France-Allemagne.

C’est comme le Dakar mais sur l’eau, en plus dur et avec moins de morts cette fois. Mais on regardera pas la prochaine fois non plus. Par contre on regardera le Tour. Allez comprendre ce qu’est le sport.

Quel champion. Passer tout ce temps tout seul, à lutter contre les éléments, en recoiffant sa chevelure superbe sur chacune des rares vidéos qui le relient à la civilisation, en répétant que ce n’est pas encore gagné alors que ça devrait l’être : ça, c’est un champion. Mais on devrait l’écouter plus souvent : ça n’était pas encore gagné. C’était quand même une belle 4^e place aux Europe, derrière Amodio et un Tchèque qui s’appelle Berezina. Ça ne s’invente pas, dirait le facebook de Montel.

Armel le clash

Sinon, on a appris dimanche soir qu’après le Paris-SG football, le Paris-SG handball s’est trompé : recruter les meilleurs internationaux du monde porte ses fruits quand on recrute les meilleurs internationaux du monde. Et contrairement à ce qu’ils ont pu penser mercredi soir, ils n’étaient même pas croates. Mais alors, le handball renaît ? Paris a quand même une bonne pioche : le MVP du Mondial. Au moins un trophée pour Mikel Hansen, parce que 19-35 ça donne pas droit à l’autre. Ibra l’avait compris avant les autres, en contemplant ses Ballons d’or, ou à défaut son magnifique reportage sur Canal.

Pendant ce temps-là, en ski c’est pas terrible, Dusautoir est dans les 23, Drogba rejoint Sneijder en Turquie et Royal Dream s’est offert le Grand Prix de l’Amérique. Sacré week-end : heureusement qu’il y a eu la polémique Azarenka.

« Si on veut croire à un nouveau Tour, il peut y avoir des défaillances. »

C’était le 13 juillet 1999 sur la routes de Sestrière, Patrick Chêne  brulait un cierge en espérant que ce qu’il voyait n’était qu’un mauvais rêve. Il ne souhaitait pas au vigoureux Bernard Thevenet une panne sexuelle mais à Armstrong de ne pas être aussi fort qu’il semblait l’être en écrasant Escartin, Dufaux et Zulle autorisés à rouler en tricycles pour l’occasion.  Pourtant Chêne participera une année de plus au grand cirque. Etait-il le plus grand naïf  de l’histoire ou trouvait-il la soupe trop bonne pour y pisser dedans. Dans le cas de  Godart qui s’inquiétait pour les problèmes conjugaux du premier Américain à n’avoir pas gagné le Tour, on a la réponse, même si Thierry Adam nous a rappelé hier que le cyclisme était sur la bonne voie. Un retour de Thierry Bisounours n’est donc pas à exclure puisque Andy Schleck est certain qu’Armstrong n’était pas dopé lors de son retour. Lemond semble un peu plus circonspect, on pourrait même finir par croire que son copain Lance n’est qu’un menteur, escroc, voleur, tricheur, manipulateur, pervers qui ne cessera jamais de l’être qui a pourri la vie de la plupart de ses congénères, qui a corrompu et perverti le sport comme beaucoup d’ailleurs . Bref un gros enculé, mais sans doute le plus gros d’entre eux, même s’ils sont nombreux. Mais on n’est pas dans la tête de Greg.

Lemond est à lui

Alors peut-on continuer à parler de sport ? Tsonga a-t-il déjà gagné quelque chose à part un paquet de fric pour faire semblant de manger des Kinder bueno ? Le bouquin de Domenech n’est-il qu’un torchon utile pour se vanter d’avoir senti que Nasri et Ribery étaient des petites merdes sans avoir fait part à Blanc de son expérience ? Karabatic a-t-il le droit de continuer à battre l’Islande alors qu’il devrait être en prison ? Richardson mérite-t-il vraiment de se faire humilier dans Splash sous les yeux de Gérard Vives avec Jean-Pascal Lacoste et Patrick Puydebat ? Estelle Denis a-t-elle fait quelque chose de bien depuis 100% foot ?

Pendant ce temps-là Contador vise le Giro et le Tour, tout a donc bien changé.

Ca y est, L’Equipe a fait sa une sur Lorient-Ajaccio. On vient de comprendre pourquoi nos papiers se font si rares.

Roger Federer n’est plus à une retraite près. Pour la première fois depuis le début de sa carrière, il a choisi entre perdre en finale à dix minutes du ranch familial et un Masters 1000, qui n’est pourtant pas en Asie. Le problème n’est pas physique, mais mental : le tennis ça fait chier, passer 310 semaines numéro 1 ça fait chier, humilier des Français pour garder Bercy tout le monde peut le faire, ça fait chier. C’est une preuve de lucidité puisqu’il n’est pas le seul à penser. Del Potro, lui, continue d’affoler les statistiques : il a évité deux fois la défaite contre Federer, en finale de Grand Chelem et à Bâle. S’il n’est pas numéro un mondial avec ça.

Alors que se joue Benneteau-Troicki, notre attention se porte soudain sur la formule 1. Combien de Grand Prix reste-t-il, qui est leader, Schumacher s’appelle-t-il Ralf, le documentaire de Canal sur Senna fait-il de Prost un indémodable enfoiré ou une légende qui explique que plus personne ne regarde aujourd’hui ?

C’est dans cette torpeur que surgit l’info de la journée : Zlatan Ibrahimovic figure dans la liste des 23 nominés au Ballon d’or. Si les petits cochons ne le mangent pas, il va faire des dégâts en Coupe de la Ligue cette semaine. Comme Higuain dans une défense des Baléares.

Pendant ce temps-là, quand est-ce que les Karabatic rachètent le club de Montpellier avec l’argent d’une vente d’armes menée par Onesta, qu’on ait quelque chose à écrire ?

Putain de Coupe d’Europe de rugby.

Au cas où nous aurions encore quelques lecteurs, ceux-ci auraient sans doute remarqué que la semaine dernière a été nourrie de deux sujets, tous plus merdiques les uns que les autres. Il n’est évidemment pas question d’un mea culpa. Force est de reconnaître que l’heure était à l’investigation. Aller voir par exemple en Espagne ce qui se trame pour l’équipe de France. Mais il n’y avait pas besoin d’écrire que Deschamps l’intelligent est plus capable que Blanc l’arrogant, d’autant plus que l’un aime étudier les schémas tactiques un peu plus que l’adjoint de l’autre. Qui était le capitaine, quand ils étaient joueurs ? C’est là toute la question.

Sunday Gérald

L’investigation, c’est aussi et surtout écouter et regarder. Pour commencer, une conférence de presse de Karabatic qui a tout compris : c’est bien un complot et toute la Terre lui en veut parce qu’il gagne un salaire de bon défenseur de Ligue 1, revenus pub compris. Y a-t-il une réelle différence entre Dahan qui annonce la mort de Sylvie Joly sur Twitter et Armstrong qui convainc ses équipiers que prendre de l’EPO leur servira au moins à vivre un jour de plus ? Au bout du compte, c’est toujours une histoire de cancer mal placé. Et même si ça biaise le jugement, ça n’empêchera jamais Montel de monter au créneau : « la plus grande arnaque de l’histoire du sport a vécu ! » Encore quelques semaines à deux papiers et on vous révélera de qui il parle.

Pendant ce temps-là, Hirvonen a battu Loeb à la régulière. Le sport comme on l’aime.

Christophe Lemaître devait-il courir aux paralympiques ?

La saison des mariages a pris fin ce week-end en beauté :  il faisait chaud, le curé a fait des blagues et l’une des témoins était grosse. Était-ce une bonne raison pour se priver de la première d’Aymeric Caron chez Ruquier ou de la victoire des Lyonnaises contre Rodez. Les mauvaises langues diront qu’on a aussi raté le Top 14, ok, mais si on va par là il y avait aussi de la F1. Mais oui, la F1 est un sport  qui existe encore, d’ailleurs qui est capable de citer dans l’ordre les 3 premiers du classement mondial ? Même question avec le tennis féminin, parce que chez les hommes c’est assez simple puisqu’il n’y a plus que Djokovic. Bizarrement c’est dans ce désert que l’on se met à imaginer qu’un premier titre pour Murray est possible. En tout cas s’il perd le tournoi où Berdych était en demi, il deviendra la plus grosse burne jamais vu sur le circuit. Des burnes qu’Armstrong n’aurait finalement pas dû se faire enlever. On se dit toujours ça en fin de carrière quand on commence à être aussi populaire que Ben Laden. Marion Jones avait même fait de la taule pour moins que ça mais elle ne risquait pas le cancer des testicules. Armstrong c’était une belle histoire que l’on vous racontera bientôt, plus belle encore que Contador qui a fini sa carrière de tricheur reconnu par une belle victoire au Tour d’Espagne. Respect.

Pendant ce temps-là l’Argentine a presque failli gagner les 65 premières minutes, mais a perdu de justesse les quinze dernières. La Nouvelle-Zélande jouait pourtant sans Kirwan. Et sans Julian Bugier.

Nouvelle grande victoire en Grand Chelem pour Nadal : il a évité l’opération.

Gillot peut-il décemment continuer à faire croire à ses joueurs qu’ils sont bons ? Cette question tout le monde se l’est posé ces derniers jours comme dans un vilain cauchemar où Blanc serait parti visiter Israël en Ligue des Champions avec cette équipe là. Vous n’en connaissez pas un seul ? Dites vous bien que nous non plus et que donc rien n’est impossible. Il n’est pas impossible à Gignac de marquer une fois tous les 4 ans. Il n’est pas impossible à Ibrahimovic d’humilier le grand Lille, si grand qu’il pourrait dominer Angers l’année prochaine.

Mais puisque la Ligue 1 fait l’objet d’un autre sujet de début de semaine, ce que n’importe quel geek même intermittent aura remarqué, pas un mot sur le sujet. Ainsi il semble impossible à Van Persie d’avoir la technique suffisante pour piquer un ballon. C’est pas grave c’est l’Angleterre. Sella y avait d’ailleurs joué en son temps avant de rejoindre les feuille de paye dorées de Canal +. Après Basquet, Ferrasse, Fabrice Lhoumeau et Thierry Dumas, Armandie se remettra-t-il de voir partir le dernier des anciens ? Rien à voir avec les Jeux paralympiques, Montel s’en charge, les réseaux sociaux sont faits pour ça.

1 Nir Davidovitch (GA) (C) 16 Ulrich Ramé (GA) (C) 5 Jorge Teixeira 5 Fernando 8 John Culma 39 6 Franck Jurietti 9 Vladimir Dvalishvili 54 9 Fernando Cavenaghi 15 Eyal Golasa 71 10 Jussiê 13 16 Mohammad Ghadir 11 David Bellion 17 Tsepo Masilela 62 13 Diego Placente 21 Dekel Keinan 17 Wendel 23 Beram Kayal 20 Henri Saivet 26 Lior Refaelov 24 Abdou Traoré 78 27 Eyal Meshumar 25 Ludovic Sané Remplaçants 22 Amir Edri (GA) 32 Abdoulaye Keita (GA) 3 Alon Harazi 71 12 Paul Lasne 4 Shai Maymon 22 Grégory Sertic 78 13 Taleb Twatha 62 34 Christopher Glombard 18 Ali Osman

En période préolympique, grâce à tous les nouveaux sports il est autorisé de ne pas parler de rugby. Richard Escot le fait très bien tout seul de toute façon même si c’est pas toujours très intéressant.

Il est rare qu’un édito soit écrit alors qu’une journée de ligue 1 est encore en cours. Et pourtant il y a urgence et pas uniquement car notre spécialiste foot est parti se faire dorer la pilule au soleil. Il doit d’ailleurs y faire au moins 20 degrés nuageux sous son soleil, sa pilule ne grillera donc pas trop quand même. C’est en Celsius, ce n’est donc pas aux Etats-Unis. Serait-il alors parti en Italie, suivre un Giro qui aura rarement été aussi ouvert et donc passionnant avec ses nouveaux visages Kreuziger, Scarponi, Rodriguez, Basso, Cunego ou Schleck. Enfin des noms qui ne sentent pas le soufre comme ce Jack Bauer de Garmin qui nous rappelle nos jeunes années devant Canal + à attendre que Papa aille se coucher à minuit. Mais il avait mis le magnétoscope le coquin tout chauve. Rabobank sera là aussi.  C’est en Italie également que la Juventus a résisté au génie de la star du Calcio Ibrahimovic que Mourinho aimerait voir se faire ridiculiser par Benzema. C’est vrai qu’un échange avec Kaka qui a un Ibra dans chaque rotule, ça aurait de la gueule. Sinon Ibra se contentera de mettre son efficacité dans les grands matchs au service de la Suède face au même Benzema. A moins que la défense française ne soit constituée de Méxès, Rami et Sagna ?  Trois joueurs en pleine convalescence, ça peut compliquer les affaires du Requin Blanc qui n’a donc qu’un seul joueur à sa disposition pour remporter l’Euro. Mais il a bien dominé l’Europe avec les frères Sané. On vous en reparlera bientôt, car on va en bouffer du requin. Au moins autant du Guénot, la famille dont on parle tous les 4 ans et pas à cause du Front National. Au fait, Grosjean et Olmeta étaient invités de Stade 2 nous indique Patrick Montel sur son Facebook. Une émission à archiver avant que Nelson se mette une nouvelle fois en colère.

Pendant ce temps-là comme disent les journalistes, Bolt a lancé sa saison sur de « bonnes bases ». C’est vrai qu’avec 9″82, il aurait juste remporté tous les titres avant Maurice Greene. C’est donc de bonnes bases, au moins équivalentes aux 20″48 de Lemaître sur 200. Presque aussi serré qu’un Hollande/Sarkozy. Ou qu’un Xiang/Doucouré. Ca promet.

Sauf en Hollande apparemment, l’Ajax est leader du championnat comme depuis les années Giscard, à première vue rien n’a changé.

Les minimas de Ladji Doucouré étant la plus grosse information du week-end, sans doute parce que notre spécialiste édito avait d’abondantes plages de temps libre ce week-end, l’actualité n’est passée au peigne fin qu’avec un jour de retard. Et là surprise. Puyol, Pepe et Ramos ont été mauvais même si l’excellente presse espagnole est persuadée du contraire mais surtout le Real et Ronaldo ont enfin daigné battre le Barça au Camp Nou comme le Vestiaire le leur promettait depuis 6 mois. Ca non plus ça n’a pas changé. Pourtant Benzema n’a même pas fêté ça avec le maillot sans sueur de son Brestois de concurrent argentin. Dix secondes de jeu, c’est un peu court pour mettre un tampon, heureusement la mésaventure n’est pas arrivée à notre spécialiste.

Le roi des Voeckler

Djokovic non plus n’avait pas le cœur à suer, tous les Nadal ne pouvaient pas abandonner leur Camp Nou le même week-end. Du coup il a abrégé les échanges comme il savait le faire auparavant, juste pour se souvenir de ce que ça faisait d’être un simple joueur Serbe. La suite dépend de lui. On va finir par se dire qu’elle dépend aussi de Voeckler s’il continue à rafler les 4^e places des classiques belges. Gilbert, lui, ne gagne plus et choisit de mauvaises Kazakhs. Deux Astana dans les trois : à ce taux de performance, ils ne reverront plus Ricco courir de leur vivant. Sinon Pastore et Gourcuff ont été à leur avantage. Il faut bien justifier 75% d’imposition à un moment.

Pendant ce temps-là, un Grosjean fait la une des magazines spécialisés. Ca y est, Forget a un remplaçant ? Ca va, c’est juste une petite Pic.

Le Vestiaire ne pouvait pas passer à côté : la France est passée derrière le Portugal. Le plus surprenant c’est qu’on pensait qu’elle n’aimait pas la sodomie.

Apparemment le requin Blanc non plus même si l’excellent Arnaud Ramsay a toujours deux ou trois sous-entendus graveleux à offrir à ses lecteurs pour faire mousser un peu son excellent bouquin de merde. D’ailleurs Pascal Boniface a aimé. Pourquoi n’écrirait-il pas maintenant que David Douillet est peut-être moins sympa qu’il en a l’air ? A quand des révélations sur le vrai poids de Pierre Menes ou la sexualité des fils d’entraîneur ou des journalistes lorientais. La face cachée des frères Ayew pourrait raconter que désormais ils ont du mal à faire de l’ombre à Messi, Pastore pas encore. Mais finalement tout le monde confirme au moins une chose : les avis du Vestiaire. Dire que Trinh Duc est le plus mauvais 10 depuis Merceron ou Gelez serait une prise de risque tout aussi importante, alors on va se contenter de féliciter le pathétique Mormeck pour son futur neuvième come-back. Et même si Gilles Simon n’a rien d’un choix hasardeux du capitaine, on ne republiera pas à nouveau notre saga à friquer. Voilà ça fait un papier et du bien, surtout par temps de diarrhée médiatique.

Pendant ce temps-là le gentil Patrick Bruel n’aimerait pas filer les trois-quarts de ses revenus pour aider Bruno Bellone ou Carole Merle. Nous non plus.

Pour une fois que le Vestiaire ne sert pas un plat réchauffé quand il s’agit de parler handball, il faudrait en profiter. C’est la dernière fois.

C’est comme un début de relation amoureuse, on croit qu’on va s’aimer pour  la vie, on fait l’amour près de 3 fois par jour en moyenne et on envisage même de s’installer ensemble pour finir par le faire. La routine, on en a peur mais on sait qu’on saura la dompter et finalement elle nous prend et ne nous lâche plus. C’est le début de la fin. Il ne faut pas se tromper, l’histoire d’amour entre la France et son équipe nationale de hand ne commence pas, elle est finie. Depuis 1992, on guettait chaque compétition, pour chercher de quelle façon, elle allait se faire sortir de l’Euro, quel arbitre nous expulserait des mondiaux, qui sauverait l’équipe à la dernière seconde. On frémissait, personne ne voulait le diffuser mais on aimait ça. Et puis le plaisir a connu son apogée en 2001, grâce à Greg Anquetil, la main ferme, il avait donné le coup de poignet suffisant pour faire gicler le ballon à la dernière seconde. Un peu comme Claude Onesta quand il pense à la mère de Richardson. La suite c’est une lente descente aux enfers, l’Euro 2006 défoncé, les Mondiaux et les JO suivants avalés. Même si comme d’habitude on faisait semblant de croire qu’une défaite viendrait clore la belle aventure. Mais non, quatre ans que la France ne sait plus perdre un titre, Patrice Martin en tremble déjà. Et pourtant on s’en fout, tout le monde s’en fout. Si le foot dominait autant, le pays vivrait sa plus belle période de croissance depuis le doublé d’Alex Jany aux Jeux Méditerranéens. Le handball était même beaucoup plus populaire quand il s’agissait de deviner qui de Lathoux ou Volle avait l’air le plus con. Si Gardent était vraiment méchant. Et si Bruno Martini connaissait vraiment Guy Roux. Et Jackson ça peut vraiment être un prénom ?  Désormais voir Karabatic trimballer ses parties les plus viriles à quelques centimètres de Michel Denisot n’intéresse pas grand monde à part les fans de Top Gun peut-être. S’ils n’ont pas encore vu J. Edgar. Et comme J.Edgar on continue de faire semblant. Pourtant c’est cool le hand, sinon comment on connaîtrait Brax ou Champcevinel ?

Pendant ce temps-là Ben Arfa fait de terribles révélations. Il avoue connaître personnellement Abd Al Malik.

Alors que TF1 veut se débarrasser de ses deux dernières lettres, Bourdais a trouvé un successeur dans les paddocks. Pour un petit jeune des années 90, c’est toujours mieux que les shadoks, même si papi s’évertuait à vous convaincre du contraire devant le sapin. Papi c’est Guy Ligier ? On parie que la vanne fera plaisir à Gégé l’un de nos 11 lecteurs, Hulkmusclor en vaut bien 2.

Il y a quelques semaines Jo se voyait déjà en haut de l’affiche. L’affiche il se l’est tapée 3 fois en prenant une branlée contre le numéro 4 mondial dont la dernière avec Pirès dans les tribunes. Il y avait aussi Castaignède, ça sent la fin de saison. En même temps, Tsonga  ne vise que la cinquième place, celle de Ferrer, il devrait y arriver ça fait quand même Delaître de différence. C’est un peu comme De Verdière aux commentaires : il y a encore beaucoup de conneries, on est certain qu’il soit pas au niveau mais il a droit d’évoluer en finale des Masters.  A croire que Coueffe s’y connait encore moins en tennis qu’en foot.  Les dirigeants du PSG ont un peu le même problème mais le ballon d’or de Pastore devrait finir de convaincre Ancelotti.

Mourad bouge de là

C’est comme si le clip de Marc Anthony était une merde, on sait que c’est que c’est pourri mais on reste jusqu’au bout. Au moins une que Guetta aura pas même si Pitbull éructe plutôt bien pour un chien. En voyant deux connards bien sapés dans le désert, Leonardo a bien compris qu’il ne lui manquait que le costard pour plaire aux Qatari. Barcelone devrait bientôt faire appel à lui. A Leo ou à Pitbull  ? Impossible, il chante déjà le Pilou pilou. Un mot pour finir du Top 14, mais qui peut le croire.

Pendant ce temps-là la NBA a trouvé un peu d’argent pour coiffer Noah au poteau. C’est toujours ça que la Pro A n’aura pas. Le Vestiaire a même retrouvé des commentaires pour lui demander les coordonnées de Brigitte Lahaie. La preuve dans la rubrique commentaires.

Quand on a passé son week-end à l’étranger et qu’on découvre un article tennis en première page, on se dit vraiment que les Closefield de Fer et les Brahim d’or approchent à grands pas. On se dit aussi que le Top 14 et la F1 les gens s’en branlent. Et les championnats de France de Judo ?

David Ginola est-il un con, un salaud ou un criminel ? Difficile à dire même 18 ans après.  Pourtant Gerard Houiller n’en dort toujours pas, l’année prochaine peut-être découvrira-t-il une qualité de pédophile à son meilleur ennemi. En tout cas, à  cause de l’ancien playboy de Tottenham, Liverpool n’a gagné qu’une Coupe de l’UEFA entre 98 et 2004, Lyon a connu sa première demi-finale de C1 avec Claude Puel et Aston Villa a perdu son manager au bout de 9 mois. Ca fait beaucoup pour un seul homme. Si ça se trouve si Gerard Houiller est un escroc, un entraineur pourri, un dirigeant incompétent et un consultant de merde c’est à cause de David Ginola.

Les débats de Gérard

Tsonga a moins d’états d’âme. Il ne sera jamais au niveau des grands et L’Equipe lui fait faire des gestes obscènes à sa Une mais c’est pas grave, Denisot continue de lui faire croire qu’il sait lire et c’est bien l’essentiel. Savoir lire quand on est sélectionneur des bleus, c’est essentiel, Gasset ne peut pas tout faire non plus. Il vient de qualifier l’équipe de France pour l’Euro, il est invaincu depuis une quinzaine de matchs et tout ça avec parfois Evra et souvent Malouda. Et comme Ancelotti n’a toujours pas signé, la presse est bien obligée de faire son travail: dire des conneries sur cette décevante équipe. Quand elle sera championne d’Europe il faudra penser à harponner le Grand Requin Blanc pour le fusiller.

Pendant ce temps-là Teddy Riner est champion de France.

Même Patrick Montel demandait ce week-end à ses amis web-sociaux sur quoi devait porter la question de sa passionnante prolongation. Proposition:  à quoi sert la prolongation quand Mathieu Lartot ne vient pas flinguer le public de ses prétentieux sourcils ?

C’est un peu comme un numéro du Grand journal présenté par Ali Badou. Le costume de Denisot trop grand de 3 tailles, il ne devient qu’un élément de décor sur un plan serré, un néon cassé sur le large. On peut le faire aussi avec Laurent Bazin à la place de Calvi. Du second choix. Nous avons donc droit cette semaine à un clash entre Duga et Triaud dont tout le monde se branle car Bordeaux n’a jamais eu besoin de management, ni de cellule de recrutement depuis la prise accidentelle de Zidane pour suppléer Patrice Marquet. En 1999, Saveljic, Benarbia et Alicarte offrent le titre à Wiltord. En 2009 c’est pire, ils ont Gourcuff.

PSG Eindhoven

Sinon il y a aussi cette tentative de crise proposée par L’Equipe au PSG à qui on peut effectivement reprocher ne pas être encore mathématiquement assuré du titre. Sans doute un coup de Denisot le dernier à avoir eu en main une équipe aussi peu dégueulasse. Et puis Marseille a gagné ce week-end, donc à part Dusautoir et une interview croisée et indigente de Monfils-Tsonga, à l’occasion du tournoi dont tout le monde se fout, on n’a plus rien en stock.
Le chargé d’Edito du Vestiaire les remercie quand même, sinon il aurait dû faire semblant d’écrire comme tout le monde de jolies phrases bien senties à l’instar de « RIP Smokin’ Joe » pour parler des mains gantées d’un type assez jeune pour que seul Jean-Claude Bouttier en ait entendu parler, juste avant d’aller se faire casser la gueule par Carlos Monzon. Pendant et après aussi. Sinon, il reste l’hommage hebdomadaire à Benzema, et le rappel des statistiques de Higuain dans les grands matchs.

Pendant ce temps-là Lille a tenu Evian en echec.