Catégorie : Omnisports

C’est l’effet de manque : la Coupe du Monde est à peine terminée que Lequipe.fr fait déjà des sujets sur la voix de Lagisquet. Passionnant.

C’est une question qui a trotté dans les têtes tout le week-end et pour une fois, il ne s’agit pas de savoir si Alexandre Devoise continue de faire de la télé parce qu’il a des amis, ou si des gens ont vraiment apprécié la nouvelle version Sherlock Holmes avec ses 11 gros plans/seconde et ses invraisemblables invraisemblances : qui de Van Persie ou Higuain a l’air le plus intelligent ? Lequel des deux ferait fondre un magret de canard sans faire accrocher les pommes de terres au fond de la casserole ? Bref, qui est le plus nul des deux ?

Robin boude

Certes, Robin n’a que 28 ans et peut se targuer de n’avoir rien gagné. Gonzo rappelle qu’une Copa del Rey pour laquelle il n’y est pour rien et deux Liga quand Barcelone et Benzema n’existaient pas, valent mieux qu’un lot de consolation. On vous l’avoue Van Persie a dépassé les 15 buts en ligue des champions, je sais, ça se voit pas. C’est comme le Danemark qui vient de remporter un championnat d’Europe dans un sport collectif et sans la brosse teutonne  de Schmeichel, les cheveux dégueulasses de Povlsen, la moustache nauséabonde de Vilfort, ou les bouclettes approximatives de Jensen. Pas intéressant ? Et Federer humilié par une descente aux enfers qu’il ne contrôle plus pour le simple plaisir d’aller se ridiculiser à Londres ?

Pendant ce temps-là, Rennes a encore essayé. Mais non, toujours pas. Petite sensation à Bercy : Rouen a été battu par Dijon à l’occasion d’une finale de coupe d’un sport olympique.

Il s’est pourtant entraîné, la preuve :

Alors que nous nous étions résignés à un édito entièrement consacré au handball dont nous ne sommes pas prêts d’oublier les règles, le réveil fut brutal.

Ce n’est pas à cause du suicide de la femme de Luc Chatel puisque Jean-Marc Morandini n’avait pas négligé de laisser l’information en Une toute la journée avec la mention dernière minute au cas où nous l’aurions ratée. Rassurez-vous, il restait de la place pour vous faire une idée sur la réalité du viol qui pourrait avoir été commis dans le big brother brésilien. A moins que vous ne vous repassiez cette délicieuse séquence du Morandini zap : « Il vit sans bras et sans jambes. » Bref, l’actualité internationale avait largement de quoi combler l’indigence du menu sportif, entre le remplacement de Benzema à la 69ème minute sans avoir pu tirer les 10 penaltys de Cristiano et les sorties de Grange toutes plus originales les unes que les autres. Mais il ne semble pas encore en mesure d’égaler Marion Bertrand et son éternel sourire de l’ambition. Et soudain, les matinales radio ont entonné en boucle ce terrible refrain selon lequel il n’y aurait plus de Français à Melbourne. Le choc fut rude car mon cousin y était justement en vacances depuis une petite semaine. Un attentat ?

Didier Pinard

Mon cousin, c’était un tennisman binoclard d’un bon niveau mais son dos et ses diarrhées récurrentes ne lui avaient pas permis de franchir le cap que Gasquet avait traversé dès l’âge de 5 ans quand son père, aidé de jolies guirlandes électriques, lui avait donné l’idée d’être passionné de petites balles jaunes. Depuis, mon cousin se fait chier contre des nuls et prend des taules en se faisant chier, il a donc enfin rejoint son idole de toujours. C’est en voyant Tsonga déclarer qu’il allait remporter l’Open d’Australie et la presse toujours aussi connement complice, lui emboiter le pas, qu’il s’était décidé à repousser la construction de son garage pour faire le grand saut. Naïf était quand même ce cousin qui n’avait pas vu Nishikori dans la liste des engagés. Pearl Harbor c’était il y a près de 70 ans seulement.

Pendant ce temps-là l’équipe de France de handball continue de donner tort à Frédéric Beigbeder. Après l’amour dure au moins 4 ans, on finit par regretter d’avoir raté la Slovénie pour être allé voir sa daube même si on sourit régulièrement. Ça suffit pas.

Le porte-drapeau doit-il avoir été médaillé ? Envoyez vous aussi vos plus passionnantes questions sur equipe.vestiaire@yahoo.fr

Il nous faudrait bien plus qu’un édito pour évoquer l’énorme coup de massue qui vient de frapper le Vestiaire. Alors que l’anonymat nous tendait les bras, que Nicolas Manaudou avait autre chose à faire que nous insulter, sans doute caressait-il son serpent, que Denis Rey astiquait sa spatule, c’est du fond des âges farouches que nous est revenu Sébastien Deleigne. Rarement une star aussi imposante ne s’était donnée la peine de nous répondre, à part Denis Rey bien-sûr. Vous retrouverez sa prose dans le champ commentaires, mais il mérite au nom du Code de la presse son droit de réponse publié en pleine Une, ouvrez les guillemets :

 » Avant d’écrire quoi que ce soit sur un athlètes et sa discipline il faut faire son boulot* car pour sur, même si c’est un peu tard (je tombe sur cet article que maintenant !), cet article ne vaut absolument rien, ni la plus petite médaille que j ai gagné dans ma carrière (celle qu’on donne à tous les participants même les plus nul, les derniers … ceux qui abandonnent !!! Ou alors désolé mais je n’ai pas les lettres d’un journaleu du dimanche
*Faire son boulot ce n’est pas s’intéresser aux différents classements des JO et en faire un topo ni s’arrêter à une épreuve lors d’une compétition (surtout pas dans notre sport) et s’intéresser en amont pour éviter ces grosses informations erronées et pleines de critique et de dénigrement.
S.D. » Dont acte S.D. comme l’on dit.

At home Ben Arfa

La découverte tardive de google par les derniers pentathloniens modernes n’est pas sans nous rappeler qu‘Hatem Ben Arfa s’était mis aux lunettes pour découvrir Spinoza, apparemment ça a fini par lui réussir. Des défenseurs immobiles, ça n’est donc pas réservé qu’à l’Espagne. En revanche un ancien footballeur à melon reconverti en tiroir-caisse, on pensait cela réservé à la France et c’est l’Angleterre qui s’y colle. Déjà qu’ils avaient Chamakh, Gervinho, Mancini et toujours Wenger, rien ne leur sera épargné. Même pas de considérer Van Persie comme un messie quand le vrai Messi en est à 20 buts de plus sur la même saison. En même temps l’autre meilleur joueur du monde a bien un coéquipier qui en a mis encore plus.

Pendant ce temps-là, la France règne sur le tennis de début de saison, Santoro peut dormir tranquille sur son oreiller en soie.

Un JT sport pendant les vacances, c’est sans Pasquet, mais avec Dakar et NBA. Il était temps.

C’est le premier édito de l’année 2012 et comme tout grand de ce monde qui se respecte, le Vestiaire s’est fait racheter à prix d’or par des investisseurs malgaches. Pour faire original on ne vous annoncera pas la signature de Pierre Menès ou d‘Olivier Sauton, c’est pas qu’ils soient pas drôles mais… si en fait c’est ça. Sauf sur scène mais l’un des deux n’en fait pas encore. Désormais la ligne éditoriale est claire, retour à l’arrogance qui avait fait la signature et l’agaçante popularité du meilleur site de commentaire et d’analyse de l’actualité sportive et extrasportive puisque nous conserverons ces alléchantes allusions à la plastique de sportives qui ne gagnent pas toujours. Il y en aura pour tous les goûts puisque « Gourcuff nu » en mot-clé attirera les plus virils d’entre vous.

Le petit jeu des porno sticks

Il est donc temps de lancer le cinquième mois de janvier du Vestiaire sans même avoir publié les bilans tennis de l’année 2011, mais la saison reprend-elle vraiment quand Santoro gagne du pognon sur le court ? On pourrait dire la même chose de Gérard Jugnot qui écume les plateaux télé depuis 3 jours, Berléand n’est jamais loin. Que réservera 2012 à nos spécialistes ? Un triplé de Gonzalo Higuain contre Tenerife ? Le grand retour de Gourcuff à Evian ? La reconnaissance du talent de Rob Van Persie si fort qu’il a mis Chamakh sur le banc, ce que même Cavenaghi n’avait pas su faire ? Une qualification de Federer en demi-finale d’un Grand Chelem ? Un papier F1 sur le-vestiaire.net ? Daniel Bilalian chez les bobbys ? Teddy Tamgho à plus de 17m12 en finale ? Teddy Riner tabassant Jossinet à coups de pointes pour qu’elle s’arrête enfin ? Ah non ça c’est l’autre Teddy, décidément.

Pendant ce temps-là c’est de la merde L’Equipe alors ?

C’était week-end spécial Coupe d’Europe de rugby.

Qui aurait osé consacrer sa soirée au Rocky Horror Picture Show et son humour sodomite quand Stéphane Guillon était coup sur coup l’invité vedette d’Ardisson et Ruquier. Comment ne pas rester scotché devant son imitation presque complètement ratée de Montebourg, son air autosatisfait, sa suffisance de comique à succès le plus bien-pensant du monde ? Mais le compte facebook de Patrick Montel a brisé cette spirale vertueuse avec un énigmatique « dérapage de Teddy à Boulouris« . Riner n’était donc pas ce garçon simple et talentueux que l’on croyait, mais bel et bien une petit frappe immature, agressive et prétentieuse. Comment continuer à croire dans la jeunesse et l’avenir ? A moins que ça soit un autre Teddy que l’on devinait déjà tout naze.

Krumbholz a varié

L’avenir, c’était un autre statut de Montel « Claret et Théaux 1 et 2, puis descente annulée. » Et encore il n’a même pas précisé que Grange avait fini derrière Pinturault, car la course avait lieu lundi. Enfin Patrick toujours aussi intéressant s’est fendu d’un « Vont-elles le faire ? » Il faudra de longues années avant de mesurer la place occupée par la pensée de l’homme qui tirait les larmes avec un seul organe mais seulement l’été. Le même organe permet à l’autre grand journaliste de ce siècle, Didier Roustan, de plaider la cause de Pastore. Vous savez la star du PSG qui mouille son maillot de Palerme avant de dormir car il n’est pas assez choyé. Ca doit être ça être un grand joueur : ouvrir sa gueule pour se plaindre. S’il avait su, Benzema aurait chialé au lieu de continuer de répéter qu’il était le meilleur même quand personne ne lui parlait, qu’il n’en plantait pas une et que son entraîneur et la presse se foutaient de sa gueule. Ca lui aurait évité de devenir le meilleur joueur du monde. Vas-y Pastore c’est toi le plus grand.

Pendant ce temps-là CR a marqué 3 buts. Barcelone ne peut pas être à Madrid chaque week-end.

Roberto Mancini est un si grand manager qu’il va se consacrer entièrement à la Premier league. En 1991, il était un si grand attaquant qu’il avait laissé Squillaci se consacrer totalement à la Coupe du monde. En 1992, il avait aussi perdu contre Barcelone en finale de C1. Ca ne mériterait pas une légende tout ça ?

Il fallait être au moins en Pologne, à regarder d’anciens communistes prier en mangeant des jarrets de porc à 1h du matin sur le marché de Noël de Cracovie pour ignorer que ce week-end se déroulait le match le plus important de l’année. En 1989, il l’aurait été. Lech Walesa fourbissait ses dernières moustaches de libérateur pendant que Claude Bez se proposait d’accompagner les siennes en prison. Tapie n’en avait pas mais il avait Huard, Thys, Papin et Allofs. En face Ferreri se voyait encore comme un joueur d’avenir, Lizarazu était déjà titulaire. Comme d’habitude ils avaient fait nul et chacun était rentré gentiment chez soi en attendant que Ben Mabrouk rejoigne Lescure l’année d’après. C’était à une époque où il n’était pas encore le meilleur passeur du championnat.

La boule à Deylaud

Comme d’habitude Cristiano Ronaldo a été à chier dans un grand jour et enfin Higuain n’a pas eu l’honneur de marquer un but de raccroc au bout de 20 secondes. Benzema aura-t-il le temps de rencontrer une équipe qui le mérite ? Comme d’habitude on n’évoquera qu’à demi-mots le parcours d’un SUA qui semble plutôt bien supporter le départ du vieux et du gros. Dommage qu’on ne connaisse plus personne là-bas, ni Frédéric Cormary, ni Fabrice Lhoumeau, ni Christophe Deylaud à moins que ça soit le Deylaud d’Auckland quand on pensait qu’on prendrait toujours du plaisir à suivre 80 minutes de rugby. Et comme on vous avait promis du ski, on peut évoquer avec vous Sébastien Foucras le cofondateur des Etoiles du sport. Si vous jouez au jeu du mort/pas mort, avec Foucras on gagne à tous les coups. Palmarès ou pas palmarès ?

Pendant ce temps-là, Leveaux était aussi en Pologne, Greg Gaulthier pourrait tirer sa révérence et Péchalat vit toujours avec Bourzat. Professionnellement en tout cas même s’ils partagent les patins.

Vive le fleuret !

Patrick Montel est formel, entre deux attaques consensuelles contre la violence et l’argent, il trouve toujours le temps d’enfoncer quelques portes ouvertes avec plus ou moins de talent surtout moins. On l’aime quand il nous dit que Burrell va gagner mais que finalement « c’est Lewis, c’est Lewis! » on l’aime moins quand il redevient journaliste car il ressemble à la majorité de ses confrères. Après la resucée de France-Bulgarie la semaine dernière, cette fois c’est la nouvelle affaire Dreyfus :  Marc Lièvremont est en passe de se Jacquetiser. N’entendez pas par là qu’il va épouser Benazzi. Mais plutôt que quand il y a un point commun et 1000 différences entre deux situations, la presse est inspirée. Les parcours sont en effet étrangement similaires, la France a pris deux buts, pour 15 inscrits en 98, cette fois elle en a même marqué plus de 100 : 152. Soit près de 25 points par match, plus que Dan Carter. En défense, là encore moins de 200 points encaissés en 6 matchs. 116 pour être précis à peine 19 points dans la gueule toutes les 80 minutes. Ne cherchez plus, le ratio est positif. Même si en face la seule véritable équipe jouait encore à moitié à poil il y a cent ans.

En Murray vivant

Soyons juste, les Anglais ne nous avaient jamais réussi en Coupe du monde. Sauf en 1995 et sauf en 2011 donc. Pour trois éliminations quand même. Effectivement la démonstration est probante. La demi fut presque une formalité. S’il gagne il sera Aimé et surtout détesté, s’il perd il sera Domenech, celui de 2006 ou de 2010 ? Etrange impression de se dire que quoiqu’il arrive, le rugby professionnel restera un sport de merde, et la Coupe du monde une escroquerie. Le terme va si bien à la carrière d’Higuain si brillant dans le championnat le plus faible du monde ou contre la Corée, le Chili,  Zurich voire l’Ajax, à peine moins dans la totalité des grands matchs. Il faut toujours avoir un grand buteur pour ne rien gagner. Ne rien gagner comme un vieux tennisman milliardaire annoncé fini par notre spécialiste depuis deux ans, qui ne serait plus un top 3. Ce n’est qu’un court passage à vide. Mais surtout un long passage à vide sur le court. Rien ne sert de mourir, il faut partir à temps.

Pendant ce temps-là, on va devoir rappeler notre pigiste basket même s’il est pas bon. Pas encore de chroniqueur fleuret par contre.

C’était un dimanche après-midi d’automne enfin devenu pluvieux.

Notre chargé d’Edito était à la recherche d’un sujet sur lequel tisser la chronique préférée de ceux qui ne lisent pas nos bruits de vestiaire d’il y a deux ans, les mains parfois humides après 2 minutes de bonheur solitaire. A moitié endormi sur son canapé noir imitation cuir, il zappait et zappait encore. Même ESPN classic ne proposait que du rugby comme d’habitude et Jean-Patrick Lescaboura ne le faisait décidement plus rêver. Le sport dominical vivait-il ses dernières heures ? Et soudain, une voix familière lui rappela les douces chaleurs de l’été, un menton de 3 ou 4 m et une grosse tête d’oiseau ahuri bâchée toutes les 8 secondes, soit une connerie sur deux.

Et oui, il y avait du vélo à la télé et ce n’était même pas sur Eurosport. Rapidement notre héros comprit à quelle course il avait affaire car il avait étudié à Tours et que les routes lui semblaient familières. En revanche, il ne comprenait pas pourquoi notre bisounours s’adressait sans cesse à Gérard. C’est en voyant le palmarès qu’il comprit : Van Avermaet avait devancé Marcato, Arnaud Gérard n’était pas loin. Soit 3 coureurs dont le nom est aussi connu que celui d’Edouard Bergeon, ancien champion local reconverti dans le reportage. Le sport dominical n’est pas mort mais les audiences de France 3 ne sont pas remontées sur ce coup-là. Heureusement quelques heures plus tard nous évitions Stade 2 pour consacrer quelques instants à Pierre Ménès et ses sorties savoureuses sur Malouda. C’était bien une émission de télévision puisque le public riait, de même que ses collègues un brin gêné par la nullité de ses vannes. Il a aussi dit que Benzema devrait se méfier d’Higuain qui vient d’enchaîner 6 buts. Belle prise de risque, puisque cela revient à considérer que Gonzalo pourrait reprendre la place de Karim sur le banc. Mais où irait Benzema ?

Pendant ce temps-là, Dugarry a usé de diplomatie pour faire comprendre qu’une arrivée de Beckham n’aurait aucun sens sportif. Mais Elie Baup n’était pas d’accord.

« Si la logique est respectée » les bleus retrouveront les blacks. Il n’y a plus de petites équipes. Vive le rugby mondialisé.

Le débat fait rage depuis près d’une semaine au sein de la rédaction rugby du Vestiaire. La prestation du week-end n’a pas aidé à l’adoucir. Le quinze de France peut-il ne pas être champion du monde dans un 1 mois ? Au bout de 40 minutes samedi on pensait avoir la réponse, les espoirs éveillés en nous depuis 4 ans par Marc Lièvremont avaient été réduits à néant par une bande de mangeurs de kiwis. Heureusement, et tout le si compétent système médiatique l’a souligné, il y eut cette excellente deuxième mi-temps couronnée par deux magnifiques essais pour échouer à 20 points à peine, de champions du monde 87 à la rue. Il ne reste désormais plus qu’une mi-temps à gagner: la troisième. Celle qui suivra les 50 points encaissés face à la plus mauvaise Angleterre de l’histoire. Avec un tout petit peu de chance, on en aura planté 70 et cette fois pas en 20 matchs.

Karim story

L’autre débat du moment concerne le niveau de Karim Benzema ou plutot celui de la presse espagnole. Avant, il était gros, surdoué et détesté par ses coéquipiers. Du coup il avait du mal à s’intégrer. 2 ans et une cinquantaine de buts plus tard Marca, repris par ce rigoureux quotidien français L’Equipe a convenu qu’il était maigre, surdoué et adoré de ses coéquipiers. Agréablement surpris, nous avons donc enfin cédé à la tentation de visionner deux matchs du Real. Le premier était mercredi face à Levante. Madrid a été nul à chier, et Benzema le bien-aimé n’a touché aucun ballon. Sans doute, la nouvelle passion de ses coequipiers à son égard. Nous étions mauvaise langue, car samedi, le Real s’est remis à marquer grâce son avant-centre chéri. Curieusement il s’était laissé poussé les cheveux et avait pris un air bête de la Pampa pour l’occasion. A moins que ça soit l’autre, celui qui en a mis 3, comme le faisait Cristiano l’année dernière. Le nouveau Karim est arrivé. Effectivement, tout a changé à Madrid, on a bien fait de lire Marca.

Pendant ce temps-là : « Je ne suis pas entré en politique pour être ministre des Sports ». Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis en deux mois.